З чистого аркуша: як пережити перший час після розставання

З чистого аркуша: як пережити перший час після розставання

Розрив відносин залишає в душі незагойна рану. Психолог Сьюзен Елліотт знає про це не з чуток: вона сама пережила болісне розлучення і абьюзівние відносини з колишнім чоловіком. Пропонуємо вам ознайомитися з уривком з її книги.


Сьюзен Елліот зуміла відновитися після важкого розриву, опрацювати своє горе, а потім - знайти нового партнера і побудувати гармонійні відносини. А після написала книгу «Розрив», в якій поділилася докладним планом подолання розставання - він підходить чоловікам і жінкам, одруженим і тим, хто був у відносинах. Її книга про те, як важливо опрацювати горі, не чинити опір цим емоціям і навчитися піклуватися про себе.

Горе як зцілює почуття

Спогади про втрати були рівносильні опіку окропом. Кожен раз, ворушить свою пам'ять, я відсахується від цих спогадів, як ошпарена. Я була змушена почати роботу зі своїм горем, коли придушуються мною травми вже громадилися непрохідними завалами - і мені довелося довго розбирати їх. Спочатку я досліджувала свої втрати, потім відчула їх, потім зцілювала їх і крок за кроком просувалася вперед. Кожен етап цієї роботи робив мене все більш впевненим у собі людиною, який зумів включити себе в життя. Внутрішні рани поступово гоїлися, і вперше я відчула справжнє щастя. Потім я вивчилася на психотерапевта, стала фахівцем по роботі з горем, щоб допомагати іншим людям зцілювати свої зламані душі, загоювати свої психологічні травми і знаходити радість повноцінного життя.

Майже кожна людина, з яким мені довелося працювати, відчайдушно чинив опір і не бажав визнавати, що відчуває почуття горя і відчуття втрати після розриву відносин. Дійсно, процес визнання травм на самому початку протікає дуже важко, тому що ви зустрічаєтеся віч-на-віч зі своїми істинними почуттями. Як правило, ви вважаєте, що, якщо ігнорувати їх, ви зумієте уникнути страждань. Це не більше ніж ілюзія. Регулярне нехтування своїми почуттями горя і втрати приведе вас до емоційних втрат - і ціна цього дуже висока.

З іншого боку, зцілення недозволених втрат принесе неймовірне полегшення. Якщо у вас в принципі накопичилися непропрацьовані проблеми, то, ймовірно, саме вони були причиною невдалих відносин. У вас з'явилася можливість вийти з порочного кола, зцілити то, що потребує зцілення, і пройти уроки, які потрібно вивчити.

Скористайтеся цим періодом, щоб оновитися, і одного разу вам може випасти шанс побудувати з ким-небудь надійні відносини. Як тільки ви почнете справлятися зі своїми опрацьованим втратами, то усвідомлюєте, що світ на них не закінчується, - і ви прорветеся. Як тільки ви отримаєте цей цінний досвід, подолаєте свій страх і навчитеся ризикувати, перед вами відразу відкриються нові можливості. Ви зрозумієте принадність справжніх відносин - без обмежень, без дурних умов, коли вас будуть приймати цілком і повністю, а ви будете віддавати себе без будь-якого примусу. Ви перестанете боятися власного горя і зумієте зробити свій кращий вибір. А коли ви зробите свій кращий вибір, ви організуєте своє нове оточення, що складається з нормальних людей, з якими у вас складуться здорові відносини.

Турбота про себе

Завдяки розставання ви отримуєте від життя один з найцінніших її подарунків: викидаєте з голови все, що пов'язано з колишнім, і займаєтеся виключно собою. Коли в розставанні залишилося багато незрозумілих моментів, мозок починає сам шукати відповіді і прокручувати стрічку спогадів. Часом так відбувається, навіть коли в розриві не було особливих загадок. Так чи інакше, але цей процес бідкання ми з вами вже пройшли в попередньому розділі. Ви відновлюєте в пам'яті і заново переживаєте кожна розмова, намагаючись зрозуміти, що він мав на увазі і чому так сказав. Мої клієнти, учні та читачі ставлять одні і ті ж питання в нескінченних варіаціях:

- Як це могло трапитись?

- Чому мені так боляче через цю людину?

- Як мені вплинути на ситуацію?

- Чому? Чому? Чому? Як? Як? Як?

Думки абсолютно природні, але є ризик, що вони переростуть в одержимість, яка поглине вас цілком. Для одержимості характерні нав'язливі, повторювані думки. Зверніть увагу, що дослідження і аналіз відносин під час роботи з горем - це зовсім інше. Тоді ви використовуєте мучать вас питання для особистісного зростання. Зараз ви безглуздо раз по раз пережовуєте ситуацію в марних спробах її змінити. Борсатися в своїх спогадах, намагаючись вивудити відповіді звідти, де їх немає. Безглуздий, нікому не потрібний розумовий процес.

Коли партнер приголомшив вас своїм звісткою, питання виникають абсолютно спонтанно. Одна жінка сказала мені: «Мій колишній завжди хвалив мене за зрілість і відповідальність, але потім кинув заради інфантильною, розпещеної жінки. Я просто не розумію такого ». Інший чоловік розповів: «Коли у нас почалися проблеми, я подумав, що треба перечекати і вона схаменеться. І тут вона кидає мене і заявляє, що почуття пройшли! До сих пір намагаюся зрозуміти, що я упустив, де помилився ».

Іноді людина, яку начебто знаєш як облупленого, раптово змінюється. Моя клієнтка скаржилася, що несподівано втратила контакт зі своїм хлопцем: «Після чотирьох років відносин він ні з того ні з сього пішов у себе, став пригніченим і почав відштовхувати мене». Одному чоловікові-гомосексуалів довелося чимало повоювати з сім'єю за право жити з коханою; в результаті пара переїхала у віддалений місто, щоб почати спільне життя. «Він стільки всього обіцяв. І ось, коли ми опинилися на новому місці, просто кинув мене. Сам умовляв перебратися сюди. Тепер заперечує це, але я все пам'ятаю. Мені і так боляче, самотньо, так ще ламаю голову, що на нього найшло ». Потік питань складно зупинити, але, якщо хочете рухатися далі, доведеться.

Замість того щоб прийняти нову реальність, нехай навіть алогічну, ми часто відмахується від неї. Мовляв, це нісенітниця, так не може бути. Це тимчасово, все налагодиться. Посиджу і почекаю, поки любов моя одумається. А ще краще - допоможу одуматися. В кінцевому рахунку нова реальність бере своє, і ваш тендітний ілюзорний світ валиться від образи, гніву, зради і усвідомлення того, що вас відкинули. І тут ви починаєте думати, як би вам перетворитися і заново завоювати любов партнера.

Буду спокійніше, стрункішою, життєрадіснішими. Перестану нити і канючити. Більше не буду розгойдувати човен. Полюблю його нестерпних родичів. Приму цих друзів, хоча ... Піду вчитися. Кину вчитися. Поміняю шмотки. Куплю нову машину. Щоб витримати цю кішку, сяду на таблетки від алергії. Влаштуюся на найкращу роботу. Візьму дітей в їжакові рукавиці і перестану весь час бурчати. Будинок завжди буде вилизаний. Перестану щомиті вилизувати будинок. На столі завжди будуть вишукані страви. Більше не буду тринькати на їжу. Буду слухати з відкритим ротом, не перебиваючи. Перестану сидіти допізна. Будемо разом сидіти допізна. Піду до церкви. Кину ходити до церкви. Буду лізти зі шкіри геть. Перестану лізти зі шкіри геть. Стану сильнішим. Не буду так напирати. Приму будь-які зміни. Стану всім, чим потрібно, аби не залишитися тим, ким є зараз, - тим, кого відкинули. Виверну себе навиворіт, але стану тією людиною, яку полюблять. Я зможу це зробити. І мене полюблять знову!

Почни з себе, говорить відомий афоризм. Зміни себе, щоб змінити ситуацію, - така перспектива виглядає заманливо. Але не працює. Перестаньте копатися в собі і вишукувати, що в вас не так. Цілком можливо, вам є над чим попрацювати, але це не означає, що ви не симпатичні, що не заслуговуєте на увагу і любов. Насправді, щоб зайнятися особистісним зростанням, потрібно визнати спочатку свою безумовну цінність.

Не можна внутрішньо зраджувати себе. Поки ви застряє на нескінченних питаннях і подумки живете інтересами свого колишнього партнера, відкладається ваш власний процес оновлення. Зрозуміло, якщо колишній партнер надійшов врозріз з усіма своїми принципами і звичками, спокійно прийняти його поведінка не вийде. Вам знадобиться мужність і сила волі, щоб подолати свою одержимість. Коли знову почнуть долати запитання на кшталт як? чому? коли? як це можливо? як повернути все назад? - тут же скажіть собі: «Це не має значення». Повторіть три рази як заклинання. Як тільки зловили себе на нав'язливих питаннях, так відразу і починайте: «Стоп! Мені все одно, мені все одно, мені все одно ». Погодьтеся, величезна різниця! Ціла прірва - між вашими питаннями і цим твердженням. І дійсно - це не має значення.

Єдине, що повинно зараз бути для вас важливим, - на що направлено вашу увагу і як ви будете жити далі. Якщо голова забита сценами з чужого життя, хто подумає про вашу долю? Припиняйте переливати з пустого в порожнє. Рішення колишнього партнера вас не стосуються. Думайте про себе.

Прокоментувати
Відправити статтю