«Я перестала ділитися своїм статусом відносин з іншими»

«Я перестала ділитися своїм статусом відносин з іншими»

Ось як це змінило моє життя.


Історія жінки для Нuffpost.com про те, як вона навчилася любити себе.

«Розставання змусило мене змінити майже все своє життя. Ми були разом протягом п'яти з половиною років. Я була впевнена, що ми з моїм партнером зберігаємо свою індивідуальність. Щоб підтримувати баланс між близькістю і незалежністю, ми слідували фразу, яку сказав поет Халіл Джебран: «Нехай у нашій близькості буде простір». Ми не відмовлялися від наших друзів, хобі або розкладів. Ми віддавали пріоритет проведення часу один з одним, при цьому поважаючи себе.

Але розставання зруйнувало всю ілюзію того, що ми не були залежні один від одного.

Коли родина допомогла мені переїхати з будинку, який ми з ним побудували, в будинок з двома незнайомими людьми, я зрозуміла, що наш розрив зруйнував набагато більше, ніж мої комфортні умови проживання. Він змінив моє місце в дорослому житті. Коли в ній були міцні відносини з людиною, з яким я жила разом, я дотримувалася всіх заповітам суспільства: потрібно знайти близьку людину і побудувати з ним щось серйозне. Ми не досягли етапу заручини або весілля, але, перебуваючи в цих відносинах, я ніби була на правильному шляху.

Чесно кажучи, я була зі своїм хлопцем не просто заради того, щоб говорити, що у мене хтось є. Я любила його і наші відносини. Розрив засмутив мене не тільки тому, що я сумувала за ним. Я боялася бути самотньою. Що б сказали про мене, якщо я залишилася одна? Я заплуталася у відносинах і в собі.

У мене досить непроста історія, тому, можливо, інші люди, що переживають розставання, не перестають поважати себе. Однак практично всі визнають той факт, що весілля стали якийсь одержимістю. Ми всі були гостями, які кричать, радіють і плачуть, коли наші близькі одружуються. Ми купували дорогі подарунки, платили за квитки і готелі, щоб відзначити чиєсь весілля. Хоча ми більше приділяємо увагу церемонії, а не самому шлюбу, це все одно досі дороге задоволення.

Довгий час я підписувалася на ці авантюри, з радістю відвідувала весілля близьких людей в передчутті власної. Я розуміла, що хочу задовольнити очікування суспільства і продовжити рід. У той час я навіть не замислювалася, чи хочу я цього, тому що це зробить мене щасливою, або тому, що це змусить мене відчувати себе нормальною.

Коли залишилась одна в 30 років, я відразу ж відчула себе нікчемною.

Я не тільки нудьгувала по своєму колишньому коханому і намагалася почати нове життя. Мені просто було соромно. З урахуванням моїх попередніх проблем з самооцінкою я чекала, що знову відчую нелюбов до себе, тому що тепер я одна. Я не збиралася відмовлятися від віри в те, що я хоч трохи значима в цьому світі. Але із завершенням цих відносин я все-таки відчула себе непотрібною. Всі мої досягнення як ніби відразу втратили свою цінність. Нічого не значила моя зібраність або сміливість. Значення мало одне — я була самотня.

Навіть коли ми були разом, той факт, що ми не могли одружитися, сприймався саме як невдача. Приблизно через рік після початку наших відносин люди почали розпитувати про наші плани.

«А чому ви ще не заручені?»

«Коли ви одружитеся?»

«Чого ж ви чекаєте?»

Хоч я і навчилася йти від цих питань, я ніколи не переставала думати, що з нами щось не так. У підсумку, коли ми розлучилися, це підштовхнуло мене до того, що я почала сприймати наші відносини як суцільне удавання. Він не зробив цей значущий крок, не запропонував мені руку і серце. Ми не пробули разом так довго, як думали всі навколишні. Все пішло не за правилами.

Наступний етап моїх роздумів може здатися трохи драматичним. Мені здавалося, що без відносин я втрачала свою цінність. І це не ті роздуми, до яких я прийшла в поодинці. З точки зору соціуму ми тягнемося до людей, які перебувають у шлюбі або, принаймні, в міцних відносинах. Так було протягом багатьох століть: у самотніх жінок було менше впливу в суспільстві, ніж у заміжніх ровесниць. Поки незаміжніх жінок називали старими дівами, заміжні жінки отримували доступ до більш прибутковим і статусним професіями.

Зараз бути незаміжньою менш проблемно, ніж раніше. Однак шлюб продовжує залишатися поширеною соціальною нормою. «Наша культура пропагує: щоб бути справжнім дорослим людиною, щоб відбутися, ви повинні вийти заміж і народити дітей, і ніяк інакше»,andnbsp

Розрив не тільки відродив мої колишні проблеми з самооцінкою. Я знову почула думку суспільства, яке говорило мені, що я обрала неправильний шлях. Я втратила відчуття власної гідності. Минуло кілька місяців, а може бути і рік, перш ніж я знову відчув себе цілісною. Я набагато раніше зцілилася від болю, яку викликала туга по колишньому. Від сорому бути однією мої ранні 30 я піднімалася довше. Я не знаю, в який момент і чому я почала відчувати себе краще, але як тільки я усвідомила свою цінність, я зрозуміла, що повинна боротися за неї.

І тоді я вирішила припинити обговорювати своє сімейне становище з іншими людьми.

Я зрозуміла, що повинна навчитися беззастережно шанувати, цінувати і поважати себе. Я не хочу, щоб моє сімейне становище мало хоч якесь відношення до мого самовизначення. Цей розрив навчив мене однієї важливої речі: я повинна оцінювати себе, не озираючись на вплив культури і суспільства.

Щоб так було, я перестала говорити про свої стосунки. Це було не так категорично, як може здатися, але в соціальних мережах або серед знайомих я намагалася мовчати. Я звела до мінімуму число близьких людей, з якими ділилася цією інформацією. Я почала звертати увагу на те, наскільки комфортно мені говорити про це. Виявилося, не обговорювати цю тему ні з ким було досить просто. Якщо питання все ж виникало, моя відповідь варіювався: іноді я не говорила нічого конкретного, в інших випадках я дякувала людини за його інтерес, але казала, що не горю бажанням це обговорювати.

Переваг такого підходу до особистого життя було багато. Моя самотність означало, що я не повинна бути одержима ідеєю одружитися. Раніше я постійно це відчувала, і таке відчуття тільки підтверджувало той факт, що ти відчуваєш себе нікчемою, якщо ти самотній. «Ти надто розумна і гарна собою, щоб довго бути одній. Це станеться, коли ти зовсім не чекаєш»,andnbsp

Тим не менш відносини все ще пов'язані з небезпеками. Постійно з'являються питання, які мені задавали раніше. «Між вами все серйозно? Як думаєш, ви будете жити разом? Ви вже говорили про шлюб?»

Пройшло вже більше трьох років з тих пір, як я перестала говорити про своє особисте життя. Це було одним із найбільш правильних рішень, прийнятих мною. Воно прибрало з мого життя небажане і непотрібне тиск, який я завжди відчувала. Тепер, коли я не говорю на цю тему, я не відчуваю, що когось розчаровував, і у мене немає необхідності захищати себе або свій вибір.

Рішення відокремити мене від мого сімейного стану показало мені, наскільки обмежено я відчувала себе протягом усього того часу, коли відкрито говорила про своїх відносинах. Мені подобається, що люди не можуть заздалегідь спроектувати сприйняття мене, адже вони не знають, самотня я чи ні. Замість цього вони знають про мене те, що є дійсно важливим: мої пристрасті, бажання і турботи.

Але варто відзначити, що наслідки цього вибору іноді мене турбують. Я знаю, що для деяких близьких людей це було нелегко. Вони поставилися з розумінням до мого рішення не говорити про стосунки. Вони усвідомили, що треба чекати випадку, коли я заговорю про це першою. Навіть коли вони сумнівалися в моїй довірі чи задавалися питанням, не намагаюся я віддалитися від них, вони цього не показували. Замість цього мої близькі підтримували мене, навіть коли це було для них не зовсім зручно. На самому початку один з моїх друзів сказав: «Я не думаю, що люди коли-небудь перестануть хотіти поговорити про це, але ти нічого нікому не винна».

Звичайно, це рішення також стосується всіх, з ким я зустрічаюся або намагаюся побудувати відносини. Проте до цих пір ніхто не відчував себе ущемленим. Або вони самі дотримувалися тієї ж політики, які не заперечували, що я вибірково ставлюся до обміну інформацією такого роду. Один чоловік якось пояснив, чому він не ділиться подробицями своїх стосунків в соціальних мережах: «Ця частина мого життя занадто священна, щоб розповідати про неї кому попало».

Але я визнаю, що не всі будуть відчувати себе комфортно.

Потенційні другі половинки можуть подумати, що я соромлюся їх або навіть наших відносин. Є ймовірність, що вони запідозрять зраду: комусь може здатися, що я намагаюся зберегти те, що у нас є, щоб я могла вільно бути в стосунках. Я нікого не звинувачую, і я завжди була б готова поговорити про це, але навіть такі ситуації не змусили мене переглянути своє рішення. Я зробила це, щоб зберегти своє ментальне здоров'я. Якщо б я постійно поступалася заради комфорту іншого людини, я б віддала свій головний принцип.

Я усвідомлюю, що цей зсув стався почасти завдяки моїм привілеїв. Я гетеросексуальна жінка, і мої уподобання ніхто не вивчає і не критикує. Для деяких людей збереження своїх відносин в таємниці — це не питання вибору, а питання безпеки. Кожен раз, коли я думаю, мене обурює, що ця розкіш доступна не всім.

Я не знаю, як довго я буду тримати в таємниці свої відносини. З одного боку, я визнаю, що чим сильніше моя любов до себе і вище самооцінка, тим менше мені буде важливо, що подумають люди. З іншого боку, акцент, який ми робимо на відносинах, мене все-таки стосується. Збереження моє особисте життя в таємниці — це один із способів, який допомагає мені протистояти устоїв у суспільстві. Я не хочу, щоб хтось відчував себе нікчемним, тому що він не одружений, або щоб хтось був нещасним, тому що боїться бути самотнім. Я б хотіла жити в світі, де люди стають парою, тому що відносини приносять їм радість, а не заради соціального статусу. Хочу вірити, що кожен з нас буде відчувати свою власну цінність і цінність іншої людини, незалежно від того, перебуває він у відносинах.

Я хочу слухати себе і вибирати, грунтуючись на своїх перевагах, а не на тому, як прийнято в суспільстві».

Прокоментувати
Відправити статтю


Кулінарія

Значение имени

  • Значение имени - описание человека по его имени.
    Сегодня именины празднуют:
Все имена