Що робити, якщо боїшся серйозних відносин: пояснює психолог

Що робити, якщо боїшся серйозних відносин: пояснює психолог

Як допомогти собі самостійно і як вести себе у відносинах з контрзависимым людиною ?


Психолог у соціальній сфері, керівник філії дитячої школи безпеки

Є таке поняття — співзалежність. Це коли одна людина в буквальному сенсі «жити не може ні дня без іншого. Не самий кращий сценарій, але таке трапляється. А чи є протилежність співзалежності? Звичайно, є — це контрзависимость! Іншими словами, боязнь побудови близьких стосунків.

Співзалежність і контрзависимость мають однаковий корінь, так і причина їх виникнення схожа — страх (вразливість). В співзалежних стосунках людина не може самостійно ідентифікувати себе, відчувати себе повноцінною особистістю. Йому для цього потрібен хтось інший, тому що він боїться залишитися з собою наодинці з самим різним причинам. У контрзависимости трохи інакше. Тут мова йде про страх близькості, про страх бути відкинутим, «обпектися» в нових глибоких відносинах.

Ознаки контрзависимости

Відразу обмовлюся, що контрзависимость досі не визнана психічним розладом, однак вона щодня знижує якість життя десятків тисяч людей в усьому світі. Основні ознаки цього порушення були представлені психологами Беррі та Дженей Уайнхолд:

  • Труднощі у зближенні з людьми і збереження близькості в інтимних відносинах

  • Схильність після розриву відносин вважати колишніх партнерів поганими або хибними

  • Труднощі в переживанні почуттів (крім гніву й досади)

  • Боязнь контролю з боку інших людей

  • Звичка говорити «ні» нових ідей, запропонованих іншими

  • Протидія спробам зближення і почуття тривоги при близьких відносинах

  • Постійна боязнь допустити помилку, бажання бути бездоганним і вимога того ж від інших

  • Відмова від допомоги, навіть якщо вона реально потрібна

  • Боязнь того, що інші люди відвернуться від вас, якщо ви проявите свої слабкості і страхи

  • Трудоголізм або велика завантаженість захопленнями, розважальними заходами або іншими справами.

Дисклеймер: навіть якщо ти знайшла у себе більшу частину симптомів, це не привід відразу ставити собі діагноз. Якщо ти підозрюєш у себе контрзависимость, краще сходити до психолога. А ще краще — до сімейного психотерапевта разом зі своїми рідними. Саме фахівець зможе диференціювати контрзависимость від інших проблем і знайти найбільш ефективне рішення. Разом з тобою, звичайно ж.

Звідки береться контрзависимость?

Причин може бути безліч, але давай поговоримо про основні:

  • Гиперконтроль з боку батьків. Це та ситуація, коли дитина і кроку не може зробити самостійно. І якщо два-три роки це виправдано забезпеченням його безпеки, то в сім-дев'ять років вже загрожує наслідками у майбутньому. У такій ситуації дитина починає вважати, що будь-які стосунки — це постійне обмеження свободи і життя за чужими правилами. І саме це сприйняття він переносить і в доросле життя.

  • Раннє розставання з матір'ю — якщо це відбулося в момент, коли дитина був до цього не готовий психологічно. Це може статися з різних причин, але недоотримання любові і ласки, які вкрай важливі в ніжному віці, формують сприйняття відносин через біль відкидання і можливість втрати.

  • Дуже запальні і емоційні батьки. У цій ситуації дитина сприймає відносини як вибухонебезпечну обстановку, де завжди потрібен контроль, інакше все вибухне.

Що робити, якщо ти страждаєш контрзависимостью?

Контрзависимость — це не «подумаєш, які дурниці». Це дійсно проблема, яка призводить до гострого почуття самотності, а там далі і до підвищеної тривожності, неврозів і депресії рукою подати. Що ж робити?

Спокій, тільки спокій! Пам'ятаєш цю фразу? Вся родзинка нашого життя — в балансі. Психічно здорова людина не потребує постійно в когось, йому обов'язково потрібні моменти єднання з собою. Але і фразу «мені ніхто не потрібен» від нього не почути.

Здоровий підхід до близьких відносин полягає в наступному — «я дозволяю собі іноді бути залежною від іншої людини, але навіть якщо він не зможе мені чогось дати, це не стане кінцем світу. У мене все одно все буде добре».

Як допомогти собі самостійно?

Для початку раджу взяти аркуші паперу, ручку, сісти в спокійному місці і описати всі ситуації в дитинстві, які носили травмує характер. Пиши так, як хочеться. Писати потрібно до тих пір, поки не закінчаться слова. Це робиться не за один день, не за два. Але ось настає мить, коли сказати вже більше нічого. І тоді тобі потрібно буде просто зібрати ці листи, перечитати їх і спалити, уявляючи собі, як разом з ними зникають твої страхи й образи.

Друге, що слід зробити — навчитися прислухатися до себе і «витягти» з своєї мови і думок всі обмежуючі переконання, на зразок:

  • «Мені ніхто не потрібен»

  • «Не можна нікого підпускати близько до себе, можна розчаруватися і обпектися»

  • «Кар'єра набагато краще відносин»

  • «Любов — це дурниці, без неї ще ніхто не помирав, і я не виняток»

  • «Люди — споживачі. Вони не вміють віддавати. А я вже вичавлена, як лимон»

  • «З людьми завжди потрібно грати ролі, щоб не накликати на себе їх гнів»

  • «Мене ніхто не розуміє».

Після їх виявлення належить довга робота по відновленню в пам'яті та усвідомлення ситуацій, які призвели до їх формування. А далі вже потрібно розібратися, що було в цих ситуаціях не так, що призвело до таких наслідків і як зараз з цим можна жити, прийнявши їх як даність і відпустивши.

Цей етап краще проходити з психотерапевтом, оскільки при самостійній роботі можна наробити дуже багато помилок, розпочавши з'ясовувати відносини з «винними».

Що робити, якщо закохалася в людину з контрзависимостью?

Найголовніше в цій ситуації — не панікувати. Якщо тобі здалося», варто все ж себе перевірити, звернувшись до психолога — саме ця людина зможе зрозуміти, чи є проблема. А далі найскладніше — треба чесно собі відповісти: «Для чого мені потрібні відносини, в яких мені погано? Так вони мені дорогі, щоб довгий час намагатися витягти людину з такого стану?»

Дуже часто людям, що намагаються будувати відносини з контрзависимым людиною, дають наступні поради: спробувати утримати цієї людини, роблячи вигляд, що тобі теж зовсім не цікаві близькі стосунки всіляко демонструвати свою «незалежність» і насиченість власного життя, стримуючи при цьому всі свої теплі пориви щодо коханого.

Так, у таких відносинах контрзависимый, ймовірно, зможе проіснувати якийсь час. Але, перш ніж почати цю гру, запитай себе: «А скільки я зможу протриматися в ній?»

Якщо ти все ж готова пройти складний шлях позбавлення від партнера контрзависимости, то пам'ятай — потрібно йти разом. Саме він в першу чергу повинен визнати наявність проблем і проявити готовність до спільної довгої і складної роботи. Якщо його розуміння і згоди немає, вихід тільки один: припиняти ці відносини. Тому що робота поодинці не дасть ніяких результатів, а у відповідь буде отримано лише зневага й докори.

Окремо хочу зупинитися на тому, якщо тобі постійно трапляються однакові типажі — тут я вже порадила б тобі самій сходити до психолога і розібратися в причинах цих «збігів».

Чим небезпечна контразависимость?

Крім відсутності глибоких відносин, контрзависимость може призвести до тривалої депресії і розвитку невротичних станів. Вони не розвиваються відразу, по клацанню пальців — це дуже довгий процес. Спочатку приходить туга, потім тривога, а далі людина все глибше занурюється в свою «ракушку», і приходить усвідомлення глибокої самотності. А тут вже і до депресії недалеко, причому клінічної.

Є інша крайність — формування завищеної самооцінки і, як наслідок, нарцисизму. Постійно переконуючи себе в тому, що всі люди просто недостойні бути поруч з тобою — недостатньо розумні, красиві, успішні, гарні (і так до нескінченності) — можна прийти до повної відбудови від соціуму і, як наслідок, до ізоляції.

Контрзависимость — не патологія. А наслідок ряду життєвих обставин, що приводить до глибокого почуття самотності в підсумку. Чим раніше ти зможеш зайнятися вирішенням цієї проблеми і вирішиш стати ближче до себе, тим вище шанс прожити довге і щасливе життя, наповнене радістю близьких і довірчих відносин зі своїм партнером!

Прокоментувати
Відправити статтю