Народили дитину. А як тепер не розлучитися

Народили дитину. А як тепер не розлучитися

Як зворушливо виглядають пари з дітьми на рекламних фотографіях, статистика невблаганна: більшість розлучень припадає на перший рік життя дитини. Чи є способи залишитися разом, коли сімейний човен так штормить Чоловіки, не перемикайтеся.


Історія Юлії (ім'я змінено)

Коли я почала жити зі своїм майбутнім чоловіком, я і припустити не могла, що поява дитини так круто його змінить. Майбутній чоловік мало не до стінки мене припирав, розповідаючи про те, як він хоче дітей - мінімум трьох, а краще п'ятьох.

Перший дзвіночок пролунав після того, коли я дізналася, що вагітна. Банальний збій контрацепції, таке буває. Коли повідомила майбутньому чоловікові про те, що чекаю дитину, він серйозно подивився на мене і запитав: "А це точно мій По

Шість кварталів від пологового будинку до будинку. Перші місяці після виписки я займалася дочкою поодинці. Чоловік до неї практично не підходив - хіба що подивитися на сплячу. Про те, щоб допомогти з купанням, поміняти підгузник або переодягти, не було й мови: на всі прохання відповідав, що це жіноча справа, а він чоловік і повинен заробляти гроші для сім'ї.

Грошей, до речі, практично не було, і мені довелося дуже швидко знайти підробіток, щоб вистачало хоча б на підгузки та інші дрібниці. Зате з'явилися претензії на мою адресу: не встигла розвісити білизну, не приготувала вечерю, не прибрала в будинку, не погладила ашку. Я дійсно не встигала зробити всі справи: донька постійно висіла на грудях, погано набирала вагу. У рідкісні години я спала разом з нею, щоб не бути зовсім сомнамбулой. І ще на мені були походи за продуктами - з немовлям той ще квест. На тлі нескінченних розбирань, безсоння і нервування у мене ледь не пропало молоко.

Одного разу я попросила чоловіка сходити в аптеку за сумішшю - чоловік кинув мені 50 і сказав: Аптека за рогом. Як тільки дитині виповнилося три роки, віддала її в дитячий садок і вийшла на повний робочий день. Ще через два роки ми роз'їхалися. Зараз моїй дочці 8 років. Аліменти колишній чоловік не сплачує, в її житті не бере участь, оцінками і успіхами в школі та за її межами не цікавиться. У рідкісні зустрічі бере її з собою в гості до друзів і там розповідає, який він старанний батько, як багато зробив і робить для своєї дитини, як намагається бути найкращим татом.

Не розлучатися - не самоціль

Дорога редакція звернулася до мене з проханням видати інструкції для пари, яка завела дитину, і тепер їм треба не зійти з розуму в перші кілька років. Читайте про це в моїй новій книзі Ніяк, що називається. Але все ж я спробую, адже ми з батьком моєї другої дитини все ще разом (а дитина проходить найскладніший вік - криза трьох років, до того ж у нього підозрюють гіперактивність) і майже не повбивали один одного. Повбивали, але не в остаточному сенсі.

Важливе пояснення: не розлучатися - не самоціль. Якщо ви зрозуміли, що окремо вам буде просто краще, ніж разом, робіть кроки в бік розставання, це теж хороше рішення. Якщо мова йде про партнерському насильство (фізичному, сексуальному, психологічному, економічному, репродуктивному і так далі), результат очевидний - треба рятуватися. Мова в 99,9% йде про жінок, тому що гендерне насильство - сувора реальність практично будь-якої країни, наша - не виняток. Але, припустимо, у вашій парі все добре (так, і таке теж буває, не тільки в Инстаграме), і ви вважаєте, що готові розділити свою любов з ким-то ще дитиною або декількома дітьми. Давайте подивимося, що вас чекає і як виявитися готовими до цього.

Ви тільки плануєте дитини

Я віддаю собі звіт в тому, що цей текст читатимуть переважно жінки, адже у нашому патріархальному досі суспільстві це частина їх гендерної соціалізації: відповідати за відносини. Але в ідеальному світі я б хотіла, щоб цей текст прочитали чоловіки, майбутні батьки.

Тому що жінка, хоче вона того чи ні, і без всяких інструкцій у більшості випадків нікуди не дінеться від батьківських обов'язків - це те, до чого її готують з дитинства: не сиди на холодному, тобі народжувати, не тягни тяжкості, тобі народжувати, ну чого розревілася, боляче а народжувати зібралася , купують їй ляльок і пупсів, візки та інше материнське, обов'язкова для всіх дівчаток гра в дочки-матері або обов'язок сидіти з молодшими дітьми в сім'ї. Це її природне призначення - стати матір'ю.

Неважливо, якщо у якоїсь конкретної дівчинки природне призначення - досліджувати космос як фізик-математик чи літати в нього, все одно вийми та поклади пару-трійку діточок. Навіть якщо не хочеш.

До речі, якщо ви не хочете народжувати дітей - це абсолютно нормально. Планета здорово перенаселена, а наша держава має ще навчитися як слід піклуватися про вже наявних людях. Заводити дітей має сенс, тільки якщо ви дійсно вважаєте материнство великою радістю, а потенційний батько дитини такою ж радістю вважає батьківство. За великим рахунком інших причин, крім як для любові, заводити дітей сенсу немає.

Отже, що потрібно знати заздалегідь

Навіть якщо ну дуже сильно хочете дітей, вам доведеться з ними швидше всього ох як важко. Ні, правда, це буде ДУЖЕ ВАЖКО. Часом вам буде здаватися, що ви вчинили жахливу помилку, якої вже не виправити. І це нормально. Цілком природно втомлюватися навіть від того, що любиш, як життя.

Діти, особливо зовсім маленькі, - це цілодобова робота, без вихідних і відпустки, як правило, тільки для жінок, але в справедливому світі (світі, про який ми зараз з вами будемо говорити, світі рівноправного партнерства, в якому обох батьків можна назвати однаково включеними) і тато, і мама ділять тяготи і радості батьківства порівну.

Але ж це неможливо, - скажете ви. - Хтось же цю сім'ю повинен забезпечувати!

Я на роботі весь день як віл орав, мені потрібно відпочити, мені завтра знову взагалі-то на цю роботу! - лунає чоловічий (як правило) голос. Цей чоловік прав. Йому правда потрібен відпочинок, як і будь-якій живій людині. Тільки є і друга правда: доглядати за немовлям - теж важка праця, высасывающий всі соки, як дементор з Гаррі Поттера. І в матерів, як правило, не буває ні найменшої можливості поставити свою роботу на паузу. Випити чаю (гарячого, а не опівночі забутого ранкового), сходити з колегами на перекур, розкласти пасьянс, поки начальник не бачить. До того ж навряд чи ваш начальник в офісі постійно на вас кричить трохи що не так, не пояснюючи толком, що йому не подобається (а діти роблять так, так). Це виснажує.

Навряд чи ваш начальник видирає вам волосся, викручує і прокушує соски, коли у нього ріжуться зуби, будить кожен годину-півтора вночі, щоб добути з вашого тіла молока.

Навряд чи вам доводиться міняти клієнтам брудні підгузки (якщо ви не медбрат). Навряд чи на своїй роботі ви здебільшого закриті в чотирьох стінах без можливості з кимось поспілкуватися звичайними людськими словами, а не аму і хто тут у нас такий холесенький. Це лише невелика частина репродуктивного праці, це теж робота, і вона важча вашої, чим би ви ні займалися. Тільки вона не оплачується за тарифом няні, наприклад. Мама - безкоштовний обслуговуючий персонал. Так от, якщо не хочете розлучитися в перші роки життя дитини, не ставитеся до дружини так.

Спостерігайте за партнером

Поживіть якийсь час разом, перш ніж перестати оберігатися. Спостерігайте, який він у гніві, в роздратуванні, як веде себе, якщо дуже сильно не виспався - по відношенню до вас, до домашнім вихованцям, до персоналу в кафе або на заправці. Дрібниці можуть дуже багато розповісти про людину: якщо він проявляє неповагу, гість або жорстокість зараз, коли дітей у вас немає, то заводити їх точно не варто - діти тільки загострюють все найгірше в нас, на жаль. Тривала депривація (дефіцит) сну, емоційні сверхнагрузки і неможливість переключитися з плачу дитини на щось інше довгий час - це серйозні випробування для психіки. Якщо ви не хочете розлучатися з людиною, який здається вам підозрілим в цьому плані, домовтеся про те, що ще до зачаття він запишеться на курс особистої психотерапії і сходить до психіатра - можливо, йому потрібна медикаментозна підтримка.

Домовтеся про все заздалегідь

Ще до того, як приступите до зачаття, сядьте перед ватманом або відкрийте будь онлайн-сервіс для планування і розпишіть, хто що зобов'язується на себе брати. Так званий репродуктивний працю і без того в більшості випадків лягає саме на жінку, і не тому, що так їй велить природа - так склалося. Але ви в силах це змінити, не доводячи однієї людини з пари (дружину) до повного виснаження.

Сходіть на курси підготовки

Курси підготовки до пологів та батьківства бувають різними, але, мабуть, краще посередні, ніж ніяких. Там ви можете зустріти більш досвідчених батьків або запам'ятати назву хорошої книги. Вибираючи, орієнтуйтеся на науково-доказовий підхід, прагнення до природності і приємну атмосферу. Зазвичай можна сходити на безкоштовне пробне заняття, щоб точно зрозуміти, чи підходять ці курси саме вам.

Почитайте літературу та ресурси про батьківство

Підпишіться на наших колег - онлайн-ресурс для молодих батьків Немає, це нормально, веселий, людяний, тихий і по-справжньому просвітницький. Знайдіть книги педіатрів і багатодітних батьків Марти і Вільяма Серзов - вони розкажуть дуже багато корисного, а ось Доктора Спока можна відразу ж відправляти на переробку - це морально застаріло ще в минулому столітті (главред не згоден, але про це ми поборемося окремо). Почати читати краще заздалегідь - потім буде не до того.

Поясніть вашим друзям, у яких є діти, що ви хотіли б зрозуміти, яке це, і напроситеся до них в гості на весь день (а краще кілька).

Подивіться, як влаштований їхній побут, як вони доглядають за малюком, як їм вдається підтримувати відносини в цей важкий для родини період.

У вас вже є дитина, і він дає вам спеку

  • Лайфхак № 1. Дайте мамі поспати. Це головна порада, правда. Депривація сну - найгірша з тортур. Ви не зможете зберегти стосунки, якщо не зробите сон матері пріоритетом. Не плодіть сутності понад необхідного: зовсім не потрібно прасувати пелюшки і постільна білизна (тим більше доведено, що без прасування вони краще дихають), цілком можна готувати їжу з напівфабрикатів або замовляти на будинок (і не побиватися над плитою), не треба щодня мити підлогу, в крайньому випадку віддайте це на аутсорс (а взагалі є думка, що в стерильних умовах у дитини гірше формується імунітет). Краще замість всього цього - поспати. Поспати вдень разом з дитиною або поки хто-небудь з них гуляє. Найняти няню, щоб почати висипатися - не розкіш, а засіб виживання не тільки матері, але і вашого шлюбу.
  • Лайфхак № 2. Дайте мамі поїсти. Не нагнітайте атмосферу навколо дієти годуючих - це давно викритий міф. У більшості випадків морити себе порожній гречкою - безглузда катування, раціон годуючої жінки повинен бути максимально різноманітним (і смачним, що приносить задоволення). Так, полуницю і шоколад теж можна. І кава.
  • Лайфхак № 3. Створіть село прихильності. В теорії прив'язаності є таке поняття - село прихильності. Це всі, кого дитина знає і любить і хто любить його. Не замикайтеся у своїй тріаді, дозвольте родичам, друзям, сусідам допомагати вам. Всі, хто регулярно фігурувати в життя дитини в перші місяці його життя, увійдуть в його село прихильності - чим вона ширше, тим глибше почуття безпеки у дитини, тим більшу підтримку він буде відчувати все життя. Так, можливо, чиїсь методи виховання не завжди будуть збігатися з вашими. Але це нормально - у дитини повинен бути досвід різного взаємодії з різними людьми. Тут головне - домовитися про головне. Інше сміливо можна пробачити за любов до дитини і можливість ділитися обов'язками.

Увага, батьки! ви не допомагаєте з дитиною, це ваша дитина, і батьківські обов'язки - теж. Це стосується того з батьків, який заробляє на всіх, - як правило, це чоловік. Викресліть зі свого вокабуляру цей вираз я допомагаю дружині з дитиною - це в корені невірно. Це ваша дитина в тій же мірі, що і її, ви доглядаєте за СВОЄЮ дитиною, ви встаєте ночами під час кольок до СВОЄЇ дитини, ви міняєте підгузник дитині. Це не допомога дружині, це спільна справа.

Історія Вероніки (ім'я змінено)

Ми з чоловіком розлучалися незліченну кількість разів, один раз він навіть всерйоз зібрав валізу і шукав квартиру. Перше розставання сталося ще в вагітність, у момент токсикозу. Чоловік з попередньою дружиною 5 років намагалися зачати дитину, але марно. По ідеї він дуже хотів дитину, але, як тільки це мрії перетворився на реальність, виявилося, що все набагато складніше, ніж гадалося. У мене був жорсткий токсикоз до 20-го тижня, я спала по 20 годин на добу, решту часу мене нудило. Він до такого виявився не готовий, стали сваритися, я поїхала на море на 4 місяці. Потім пішли на парну психотерапію і помирилися.

Але це був тільки початок, я навіть не знаю, що нас утримало разом, можливо, вимушеність. Дитина виявився дуже непростим, ми майже не спали три роки. Зараз йому ставлять гіперактивність, він п'є таблетки, поступово вирівнюється, але кризи трьох років ніхто не відміняв. Непросто досі, але лаятися ми майже перестали - як-то попритерлись один до одного, так і просто стали краще спати, і це саме по собі цілюще діє і для відносин зокрема. Все-таки позбавлення сну - це пекельна мука. Хочемо знову піти на парну терапію поразгребать свої отношенческие завали. Поки прогноз сприятливий, але на другу дитину ми в найближчі 5 років точно не наважимося.

Дитина народжена - місія виконана

Світлана Паніна, психотерапевт

Коли жінка народила, не можна вважати, що місія виконана, дитина народжена і уже все гаразд. Мінімум шість тижнів необхідні на те, щоб і жінка, і дитина адаптувалися до нових умов. Дитина - до нового способу дихання, живлення, контакту з мамою і досить агресивним навколишнім середовищем.

Багато лікарі називають перші 40 днів після пологів четвертим триместром вагітності, оскільки немовля потребує матері в цей час практично безперервно. Так і з боку матері процеси, пов'язані з народженням дитини, тривають.

Організм жінки активно змінювався 9 місяців вагітності, вкрай активно в останній місяць і пологів, після пологів зміни тривають. У перший місяць жіночий організм зобов'язаний провести величезну роботу по відновленню органів - загоїти велику ранову поверхню в порожнині матки, розташувати в потрібних місцях здавлені раніше печінку, шлунок, підшлункову залозу, привести в тонус три види харчування. Молозиво, перехідне молоко, зріле молоко - все в ім'я здоров'я дитини, але, уявіть, скільки енергії йде в організму на те, щоб підлаштуватися. Втім, якщо мати не годує грудьми, зміни нітрохи не легше: зупинити на повному ходу вироблення гормонів, які стимулюють лактацію, - це теж те, що організму дається з великими труднощами.

В цілому гормональні зміни настільки різноманітні і численні, що на цьому тлі можуть розвинутися не тільки соматичні симптоми, але і серйозні розлади психіки. Більшість жінок проходить через стадію так званої післяпологовий смутку (бебі-блюз). Незважаючи на поширеність цього стану, не можна залишати її без уваги, адже в одній-двох жінок з тисячі може з'явитися небезпечне для її життя та життя малюка стан. Як правило, воно розвивається через 2-3 дні після пологів або протягом першого місяця. Однак зустрічається і відкладений початок - протягом року після пологів.

На що звернути увагу

  • Надмірна сонливість чи, навпаки, відсутність сну. Молоді батьки, як правило, мало і чутливо сплять. Але, якщо мама не може спати, коли дитина вже заснув, і це триває довше двох-трьох днів, це не можна залишати без уваги. Навпаки, непереборна сонливість, коли мама не може прокинутися, навіть якщо дитина голосно кричить, - це небезпечний симптом. Потрібна допомога фахівця.
  • Порушення харчування - у мами відсутнє почуття голоду або вона абсолютно не відчуває смаку їжі, яка нагадує їй картон.
  • Чергування надмірного збудження і апатії, надмірна слізливість в одні періоди і дратівливість в інші - це не завжди будні молодої мами, це часто можуть бути провісники ще більш складних проблем - виникнення маячних ідей (наприклад, зв'язок дитини з вищими силами), надмірна тривога за життя здорового малюка (постійний пошук хвороб і ознак наближення біди), відчуття себе поганою матір'ю, що супроводжується бажанням покарати себе, самоповреждающее поведінку, постійні думки про суїцид і т. д. В цих випадках допомога повинна бути медичної та екстреної. За даними деяких авторів, ризик розвитку психозу в 35 разів вище в післяпологовий період, ніж в інші періоди життя жінки. (Кендель і Кларк, 1981 р.)

Як бути, якщо немає сил розмовляти, як підтримати відносини

Розмови в нашій культурі сильно переоцінені. Все, що новоспечені батьки можуть робити РАЗОМ, підтримує відносини. Можна разом купати дитину - тато купає, а мама тримає рушник. Можна разом міняти підгузник ввечері - передаючи дитину з рук на руки. Мами, ні в якому разі не піддавайтеся стереотипам про те, що дитиною повинна займатися тільки мама, а тато повинен заробляти гроші.

Хорошими батьками ніхто не народжується, батьками стають тільки в контакті з дитиною.

Нехай тато спочатку робить все не дуже якісно, адже у нього досвіду набагато менше, ніж у мами, яка з дитиною майже цілодобово. Дорослий розумний чоловік здатний навчитися практично всьому, що вимагає догляд за немовлям. І це вже вивільнить сили для розмов. Якщо ж втомилися обоє батьків, то навіть заснути плечем до плеча на дивані за переглядом серіалу - це те, що підтримає ваші відносини в непростий період раннього батьківства.

Як правило, відносини найкраще в тих сім'ях, де батько розуміє всю відповідальність, яка лежить на матері, підтримує її морально, вважаючи найкращою матір'ю для їх спільної дитини, і допомагає з дитиною в будь-яку вільну хвилину. Жінки бувають дуже вдячними за таку підтримку, і такі відносини не потребують якихось особливих заходах з підтримки подружжя.

Ще важливий момент - секс

Молоді батьки вкрай рідко розуміють, що відбувається з організмом жінки, і очікують, що секс після пологів знову стане як до вагітності.

На жаль, дуже мало чоловіків готові самі шукати інформацію або звертатися до фахівців, коли дружина не демонструє готовності до сексу. Вони вважають, що їх проблему недостатньої задоволення статевим життям, повинна вирішувати жінка.

Це в корені неправильно. Чоловікові ще до пологів корисно дізнатися, що відбувається з жіночим організмом після пологів, чому сексуальність дружини може стати нижче. (У медичній літературі часто пишуть, що народили жінки можуть отримувати більше задоволення від сексу, ніж нерожавшие, але ніде не написано, що це відбувається в перший рік після пологів! Часто на відновлення лібідо йде до трьох років.)

У рідкісних щасливих випадках дійсно через 6-8 тижнів після пологів (як правило, максимально природних, нетравматичных і не супроводжувалися втручаннями) дружина може стати більш темпераментний, але це саме рідкісні і щасливі випадки. Добре, якщо в сім'ї ще до пологів склалася традиція сексуальних доторків. Якщо ніжність завжди в парі веде до сексу, жінка, втомлена доглядом за дитиною і безсонням, може відчувати страждання від дотиків навіть коханого чоловіка. У тих випадках, коли в парі прийнято обніматися, торкатися один одного, цілуватися і це не означає обов'язкового і негайного сполучення, ця ніжність не тільки підтримає відносини, але і зменшить післяпологові болі у дружини, сформує поведінка прихильності до дружині і дитині у чоловіка і в цілому здорово посилить стресостійкість пари і сім'ї в цілому.

Сучасна мати - це часто жінка, яка не тільки робить роботу по дому і виховує дітей, але і працює віддалено або фріланс.

Відповідно, сучасний батько, навіть працює в офісі, цілком здатний поєднувати свою роботу з доглядом за немовлям і роботою по будинку. Розподіл обов'язків може бути будь-яким, про який домовляться подружжя. Важливий баланс.

По суті, у догляді за немовлям чоловік може все, що може мати, крім годування груддю. Вже не екстремально рідкісні випадки, коли чоловік йде у відпустку по догляду за немовлям, приносячи дитини матері тільки на годування в робочий час. Важливо, щоб в парі обоє батьків вважали розподіл обов'язків справедливим.

При цьому не варто забувати, що заробляти гроші - це не обов'язково приносити зарплату. Якщо сім'я не наймає няню, прибиральницю, кухарі, бухгалтери, кур'єра, а в родині дитина доглянута, вдома чисто, є їжа, оплачені рахунки і продукти з'являються в холодильнику - цю роботу хтось виконує. Іноді дізнатися, скільки коштує година сторонньої людини, що виконує цю роботу, буває корисно всім членам сім'ї.

Історія Марини (ім'я змінено)

Я багато чула про те, як важко парі після народження дитини, але й уявити не могла, що настільки. Мені було пекельно важко, незважаючи на те, що ми жили з моїми батьками у великому будинку і нам допомагали всі, включаючи прабабусю. Я дуже втомлювалася і дуже нервувала, особливо від того, що мені здавалося, що мій чоловік робить все абсолютно не так: не так тримає, не так купає, не так підходить вночі, не говорить

У перші місяці після народження сина мені хотілося розлучитися кожен день.

І тільки слова моїх родичів приводили мене до тями: вони постійно говорили про те, які ми хороші батьки і який мій чоловік хороший батько. І справді, озираючись назад, я бачу, як багато він завжди займався нашим дитиною і як терплячий був до мене і моїм психам. Я дуже це ціную.

Прокоментувати
Відправити статтю