Як сваритися, щоб не розлучитися: 10 правил поведінки у конфлікті

Як сваритися, щоб не розлучитися: 10 правил поведінки у конфлікті

Як вести себе коректно і донести свої почуття до співрозмовника — розповідаємо.


Уяви ситуацію, коли подруга хоче запросити на день народження людини, яка тобі не подобається. Ти мовчки приймаєш список гостей за незмінну константу, вона мовчки спостерігає, як ти весь свято бігаєш від цієї людини подалі. І обидві ви вважаєте, що раз спору не було, то й конфлікту не було.

А ось і ні. Конфликтandnbsp— це, висловлюючись простими словами, зіткнення інтересів. Навіть якщо він не виражений у словах, конфлікт впливає на відносини. Наприклад, мама купила тобі шубку, хоча ти проти експлуатації тварин. Це конфлікт, суперечність поглядів, навіть якщо ти з посмішкою приймеш подарунок.

Пройти через дорослішання і уникнути їх неможливо. У тебе є свої інтереси та думку, у людей навколо інші, так що рано чи пізно вони зустрінуться обличчя до обличчя. Це і здОрово, і здоровО: так ми краще дізнаємося людини і його переконання, стаємо до нього ближче. Ми розповімо, як конфліктувати продуктивно і щоб ніхто не пішов ображеним.

Висловлюй все прямо

Ми звикли думати, що близькі повинні розуміти нас з півслова, але такі суперсили є хіба що у Людей Х. Щоб конфлікт пройшов швидко і безболісно для обох учасників, важливо не гуляти навколо так біля проблеми, а переходити одразу до суті. Метафори і довгі історії про нещасливе дитинство залиш для літературних творів.

Як не треба: «Наша любов стала схожою на корабель у морі, де капітан не дивиться, куди він пливе»

Як треба: «Я не розумію, куди ведуть ці відносини. Давай обговоримо?»

Говори за себе

Але так само, як близькі не розуміють натяків без слів, ти і поняття не маєш, що твориться в голові одного, поки він сам про це не розповість.

Наприклад: Хлопець не купив тобі шоколадку, хоча ти дуже просила. Ти обурюєшся, що він «завжди такий забычивый». Для нього це дивна претензія, адже він забув лише раз, і то тому що в універі стільки задали, що голова обертом. Тепер він образився на тебе: він не спеціально так вчинив, а з-за зовнішніх причин.

Як не треба: «Тикати» і оцінювати вчинки, давати його поведінці визначення. «Ти ніколи про мене не думаєш!».

Як треба: Говорити тільки за себе і пам'ятати, що людина навряд чи збирався заподіяти тобі біль. Підтримка теж не буде зайвою. «Мені стало прикро, що ти не виконав моє прохання, але я розумію, що ти був завантажений»

Визнавай помилки і вибачайся

Нам важливо чути слова вибачення: це знак, що людина навпроти не сприймає наш спокій і щастя за галявинку, на якій можна потоптатися. Дай позитивний приклад і першої озвучуй, якщо чуєш у своїх словах протиріччя. Ось увидишьandnbsp— це обеззброює: ти вже не намагаєшся боротися за свою правоту, а «працюєш» на спільну справу.

Як не треба: Стояти на своєму до кінця, помічаючи, що аргументи вже не звучать настільки логічно. Вважати, що извиненияandnbsp— це доля слабких.

Як треба: «Я тільки що помітила, що собі противоречу: я говорила спочатку одне, потім інше. Вибач, будь ласка».

Один конфликтandnbsp— одна проблема

Недолік нашого воспитанияandnbsp— ми тримаємо невдоволення в себе до останнього, щоб у фінальний момент вибухнути, як пожежний гідрант. Конфлікт пройде швидше, якщо обидва учасника сфокусуються на певній проблемі, а всі гіперпосилання, що ведуть до інших спорів, тимчасово закриють.

Як не треба: Плисти від однієї теми до іншої і нескінченно продовжувати розмову. «А ще ти не миєш посуд... а ще мої фото не лайкаешь... не кажучи про те, що...»

Як треба: Визначити в самому початку, яку саме проблему ви вирішуєте. Для зручності можна записувати питання, що виникають в телефон або на листок і повернутися до них згодом.

Відштовхуйся від хорошого

У запалі з'ясування стосунків близький навпаки бачиться самим жахливим істотою на Землі. Видихни і згадай, що ти любиш цю людину і не хочеш заподіяти йому біль (якщо хочеш, то це тема окремої статті). Не чіпляйся до слів і сприймай сказане через призму прийняття. Постав себе на його місце: твоєму співрозмовникові теж важко, він теж страждає і не може донести думку чітко.

Як не треба: Сприймати кожну букву на свій рахунок і проти себе.

Як треба: Визнати, що ти сама не завжди ідеально ведеш себе у відносинах і не завжди вмієш вести конфлікт. Рахувати до трьох і дихати перед тим, як винести вердикт. Апріорі припускати, що людина навпроти діє з кращих спонукань і вірити в нього.

Спілкуйся на рівних

Тут можуть бути дві крайності, які часто поєднуються. Перваяandnbsp— тиснути авторитетом і вважати себе правою. Втораяandnbsp— виступати в ролі жертви, яка нічого не знає, нічого не розуміє і взагалі оленятко Бембі, який хоче до мами. Не вважай себе краще або гірше співрозмовника: відносини з перекосом сил спочатку налаштовані на зіткнення інтересів.

Як не треба: «Я краще знаю, я була у відносинах, а ти ні» / «Це я у всьому винна, я все порчу»

Як треба: «Я зробила помилки і прошу за них прохання. Вислухай мої аргументи»

Не дави на слабкості і не ображай

Не думаємо, що варто коментувати. Ображати, сварити чи кидатися грубими словами в ході спораandnbsp— низько і марно. Ніхто ще після того, як його назвали ідіотом, не став відчувати себе щасливіше.

Як не треба: «Ти тупий, чи що? Прям як свій батько»

Як треба: Не ображати!

Працюйте в команді

Як би не було прикро або боляче, конфлікт треба вирішувати не через лайку і лайка (хоча деяким це приносить задоволення), а через якусь «драбинку» з питань і відповідей. Розкладіть конфліктну ситуацію, з-за чого все почалося, на дрібні складові, і поступово розбирайте їх, пробираючись до розуміння. Терпіння і труд все перетруть!

Як не треба: «Ти нічого не розумієш, я не хочу з тобою розмовляти!»

Як треба: «Давай обговоримо ситуацію: мені здається, позначилася наша загальна втома, недовіра і формулювання. Обговоримо кожну окремо?»

Відокремлюй вчинки від людини

Ми всі лажаем і іноді говоримо, що не маємо на увазі, ведемо себе зло або просто нерозумно. Можна довго міркувати про сутності людської особистості, і наскільки вчинки визначають нас самих. Навіть якщо наші злодіяння і є частина нас, пам'ятай, що ми складаємося з добрих спонукань. Постарайся побачити, що людина навпроти оступився, але якщо він жалкує, то він залишається тим же другом, яким ти зустріла його вперше.

Як не треба: «Ти такий безвідповідальний!»

Як треба: «Твій вчинок здався мені безвідповідальним, тому що... »

Роби перерви

Людина здатна сприймати нову інформацію концентровано протягом 15 хвилин, а потім увагу падає. Знаєш ці суперечки, коли вже голова болить і ти вже не пам'ятаєш, про що була мова спочатку? Щоб такого не відбувалося, установи таймер: коли з моменту спору пройде 15-20 хвилин, запропонуй розійтися по різних кімнатах хвилин на 5, щоб охолодити запал. Це допоможе зібратися з думками і згадати, для чого взагалі ви конфліктуєте.

Прокоментувати
Відправити статтю


Кулінарія

Значение имени

  • Значение имени - описание человека по его имени.
    Сегодня именины празднуют:
Все имена