10 ознак, що вихованням ви псуєте життя своїм дітям

10 ознак, що вихованням ви псуєте життя своїм дітям

Помилки батьків можуть дорого обійтися дитині в майбутньому. Тому важливо ці самі помилки вчасно відстежити, помітити і виправити.

Батьки все і завжди намагаються робити в ім'я дитячого блага. Але трапляється, що, діючи з кращих спонукань, ми самі формуємо у малюка не найкращі риси характеру. Потім це обов'язково відгукнеться: недоліки виховання будуть заважати не стільки оточуючим, скільки самій дитині. Перевірте, чи немає в поведінці вашого малюка «тривожних дзвіночків».

Біжить скаржитися з приводу

Ви гуляєте на дитячому майданчику і радієте: ваше чадо кроку не зробить без маминого дозволу, завжди підійде, запитає. В будь-якій складній ситуації порадиться. Тобто, це ви так вважаєте. А для інших дітей, так і батьків ситуація виглядає трохи по-іншому: ця дитина, трохи що, кричить: «Мама!» — і чекає, що ви втрутилися і все розрулите в його користь.

В чому помилка. Прагнення постійно залучати маму в якості третейського судді — ознака вашої гіперопіки. Ви занадто часто приймаєте рішення за свого малюка. Він звик, що йому не потрібно ні думати, ні вибирати. Просто надходить так, як ви скажете. Вважаєте, що він виросте добрим і слухняним? Можливо. А ще пасивним, позбавленим бажання що-небудь вирішувати у своєму житті, самостійно ставити цілі і їх досягати.

Віддає іншим свої речі

Здавалося б, що поганого, якщо дитина росте щедрим і великодушним? «Мій усім готовий поділитися», — з гордістю каже мама і невдоволено підтискає губи, дивлячись, як сусідський малюк шкодує. Але не все так просто, як здається.

В чому помилка. У певному віці дитина просто не здатний ділитися. Так влаштована його природа: він пізнає світ речей і формує своє відношення до них. Примушувати його віддавати свої іграшки не потрібно! Так, нас так вчили — будь ввічливим, поділися, не будь жаднюгою. Але самі подумайте, ви готові зняти з себе дорогі туфлі і віддати колезі, якої вони сподобалися? А свій автомобіль подарувати сусіду? Навіщо ж вимагати того ж від свого малюка? Повірте, лялька або лопатка нашим дітям так само дорогі, як дорослим — їх особисті речі. А якщо мама готова відібрати власність дитину і віддати кому-то з ввічливості, вона тим самим показує, що його інтереси неважливі.

Нічого не робить просто так

З'їж всю кашу — включу тобі мультики. Допоможеш мамі — отримаєш цукерку. Нормальна практика, правда? І ось ви вже помічаєте, що за кожне своє зусилля дитина чекає нагороди. Потрібно прибрати розкидані іграшки? А що мені за це буде?

В чому помилка. Хіба вам незнайомі люди, які роблять добро просто так? Не чекають за це подяку, грошову винагороду чи медаль. Так ось, саме така поведінка природно для дитини! Допомогти мамі прибрати зі столу посуд — просто щоб вона посміхнулася. Самостійно застебнути гудзики, щоб бабуся зраділа. Допомогти піднятися сусідського малюка, який впав... Та просто так допомогти! А якщо замість цього діє тільки «баш на баш», вам пора як мінімум турбуватися. І терміново переглядати, як кажуть у дорослому світі, систему мотивації.

Нічого не ламає і не розбиває

Це ж чудово, здається вам, коли у вас росте слухняний малюк, який абсолютно не доставляє клопоту. Нікуди не лізе, не піддає себе ні найменшої небезпеки і взагалі не приносить занепокоєння. Сидить собі, тихенько грає — і іграшки служать довго, адже він не намагається розібрати машинку або з'ясувати, що буде, якщо у ляльки відгвинтити руку.

В чому помилка. Цікавитися всім на світі, пробувати все, що можливо, вивчати будь-які предмети, які трапляються під руки... От природні потреби дитини. А значить, він неминуче буде кидати, ламати, розбирати, падати і обпалюватися. Якщо ж цього не відбувається, значить, вам своїми заборонами, застереженнями і прагненням усе зробити за малюка (так само швидше!) вдалося неможливе — задавити природну допитливість і прагнення освоювати світ. Яким буде в підсумку доросла людина? Правильно, безпорадним і пасивним.

Не намагається перемогти або не вміє програвати

І те, й інше погано. Хоча часто чуєш на дитячому майданчику голос якої-небудь «мудрою» мами: «Діти, перемогла дружба! Ніхто не програв».

В чому помилка. Ні радіти, ні засмутитися. Ви позбавили дитину емоцій. Так, можна довго і наполегливо пояснювати, що «іншим діткам буде образливо». Тому не треба бігти швидше всіх і взагалі прагнути до перемоги. Але згадайте історію, зрівнялівка ще ні до чого хорошого не приводило. Прагнути бути кращим — це добре. Зробити все по максимуму, викластися, вискочити за межі своїх можливостей... Діти, які з дитинства займаються спортом і беруть участь у змаганнях, це розуміють. Але і програвати вміють. Перемагати і переживати поразки потрібно вчити з дитинства. Інакше бити та вчити буде доросле життя, а це куди болючіше.

Не приходить до вас, коли потребує підтримки

З віком ви помічаєте, що дитина все рідше ділиться з вами своїми секретами, перестає звертатися за допомогою, навіть коли ви відчуваєте, що у нього неприємності.

В чому помилка. Коли-то, і, скоріше всього, не один раз, ви дали зрозуміти, що звертатися до вас небезпечно. Ви не та людина, яка завжди зрозуміє, підтримає і пробачить помилки. У будь-якій ситуації! Можливо, вам здається, що це не так. Ви ж завжди готові були обійняти і вислухати. Але якщо ваш рідний чоловічок віддалився, значить, не завжди. Просто вам могло здаватися, що проблеми дріб'язкові! Так, дитячі сльози покапали і пройшли. А адже в дитячому житті все серйозно і все важливо. Ще гірше, якщо дитина був відвертим з вами, коли був менший, а ви використовували те, що дізналися, проти нього. Дорікали потім тим, у чому він зізнався, або обговорювали з іншими дорослими. Та ще й сміялися над його переживаннями.

Ловить момент, коли ви в настрої

А ще вибирає, до кого з батьків піти з проханням. Знає, що сказати бабусі, щоб вона розтанула. Який момент вибрати, щоб його не лаяли, що розбив чашку. Наприклад, зізнається в цьому при гостях.

В чому помилка. У вас росте маніпулятор. Так-так, незважаючи на юний вік. Може бути, це навіть допоможе йому в майбутньому зробити кар'єру. Але ж він буде хитрувати і крутити в будь-яких відносинах. Можливо, використовувати людей у своїх інтересах, не думаючи про них самих. Задумайтеся про це вже зараз і постарайтеся змінити ситуацію.

Обманює по дрібницях

У якийсь момент ви виявили, що дитина сказала вам неправду. Ви спочатку не надали значення — подумаєш, дитячу брехню, з ким не буває? Але обман трапляється все частіше і ніякі виховні бесіди не допомагають.

В чому помилка. Важливий момент — не плутайте брехня з дитячими фантазіями. Якщо історія з дитячою життя прозвучала дещо інакше, ніж все було насправді, можливо, у малюка просто багата уява і дар письменництва. Може, у вас росте майбутній письменник або художник? Є простий критерій: розберіться, намагається дитина, переінакшуючи у своєму оповіданні реальність, вигородити себе, показати свої вчинки краще, ніж вони були насправді, а інших дітей, навпаки, виставити злодіями і шахраями? Якщо так, терміново переглянете свою систему покарань і заохочень. Дитина вас боїться і бреше, щоб уникнути батьківського гніву. Причому, звикнувши брехати, він буде робити це навіть у ситуації, коли брехня здається безглуздою. Небезпечна звичка, яка ні до чого доброго не приведе.

Женеться за гарними оцінками

Це вже відноситься до дітей старшого віку. Хороші оцінки поступово стають головною метою. Це і дитині зрозуміло, і вам зручно — перевірив щоденник, і відразу зрозуміло, лаятися або хвалити.

В чому помилка. Ви насправді хочете, щоб дитина була розумною, дізнавався нове, вчився бути успішним, правда? Але вимагаєте ви того, щоб він приносив зі школи п'ятірки. Відбувається підміна: цифри в щоденнику заступають справжні цілі. І тоді старанний учень починає «хапати по верхах» — вибирати той мінімум з підручника, який дозволить добре відповісти біля дошки. Рівненько рухатися з усіх предметів, але не заглиблюватися в те, що дійсно цікаво. Придумувати хитрощі, щоб отримати високу оцінку на іспиті. А після іспиту тут же забувати вызубренное або списане зі шпаргалки. Все це призводить до поверхневого мислення, неглибоким знанням і звичкою підміняти гарними показниками по-справжньому хорошу роботу.

Боїться просити вибачення

Ви знаєте, що дитина винен. І бачите, що він це розуміє. Але маленький упертюх щільно стискає губи і ні за що не скаже: «Мамочко, прости!» А потім вже й не маленький, а підліток. Замикається і дивиться на вас, як на ворога.

В чому помилка. Як раз в тому, що ви, можливо, не вмієте визнавати власні помилки. Чи буває так, що після сварки ви знаходите в собі сили щиро поговорити з дитиною і визнати, що ви були не праві? Обійнятися, посидіти поряд, обговорити все, що сталося, і пробачити один одного. Чи вам важливо обов'язково видавити з дитини ці слова «Прости мене», а самі готові стояти на смерть за право дорослого ніколи не помилятися? Дайте це право на помилку насамперед собі. Якщо відчуваєте жаль, каяття, скажіть про це. Діти великодушні і готові давати батькам багато шансів все виправити. І дуже потребують щирості, теплоти і відкритих проявах вашої батьківської любові.

Прокоментувати
Відправити статтю


Кулінарія

Значение имени

Все имена