Страх нових відносин: чого ти боїшся насправді

Страх нових відносин: чого ти боїшся насправді

Пам'ятаєте вашу першу любов? Емоційну прив'язаність, замішану на сексуальному потязі?


У багатьох з нас цю історію згадувати і смішно і соромно. Тобі вісімнадцять років, життя навіть не почалася, але ти щиро віриш, що цей молодик з вусиками і є твій останній шанс. Якщо він не зараз, то більше ніхто і ніколи.

Це стан можна досить безпечно пережити в юності або навіть дитинстві, але в дорослому віці воно загрожує реальними незручностями. Це саме той випадок, коли на першому побаченні ще не встигли принести меню, а він або вона вже з'ясовує, скільки дітей готовий завести партнер. Нормальні кандидати втікають з таких побачень, а стурбований своїм майбутнім людина шукає нову жертву з ще більшим страхом невдачі. Думаючи, що йому просто потрібні серйозні відносини.

Насправді він хоче гарантій. А гарантії видають тільки на посудомийну машину, а не на відносини.

Чого ми боїмося?

Страх нових відносин — в якійсь мірі нормальна ситуація, з якою може зіткнутися кожен. Для цього навіть не обов'язково мати сумний досвід і розбите серце. Ця тривога може бути вшита глибоко всередині: відносин начебто хочеться, а вони якось не зав'язуються або обриваються перед тим, як почнеться всерйоз.

Насправді ми не нових відносин боїмося, а відносин в принципі. Це більш глибока проблема, яка пов'язана з моделлю відносин.

У кожного з нас є сформоване уявлення про те, якою партнер нам покладений і як вести себе у відносинах. Ця матриця стереотипів впроваджена в свідомість ще в період дорослішання і називається гарним словом «доля». Так і виходить, що мила і освічена дівчина раз за разом закохується в нероб і хуліганів. Або скромний юнак робить стійку, коли на горизонті з'являється стерво. І в обох потім неодмінно яка драма.

Збій програми

Спочатку ми всі отримуємо модель відносин від наших батьків. У дитинстві вони представляють для нас безумовний авторитет з усіх питань: що є на сніданок, як ставитися до президента, як любити свого партнера. Багато діти ростуть з упевненістю, що у всі сім'ях кричать на домочадців, затаивают образи і маніпулюють сльозами. Якщо так відбувається вдома, чи може взагалі бути інакше? Звичайно, виростаючи, ми бачимо, що відносини бувають різними, але сімейна програма з роками не стає менше. Просто він іде глибше. Ми ніби хочемо для себе щасливих стосунків, але чомусь тягнемося до партнерів, які не можуть їх дати. Зате з ними ми легко повторимо батьківський досвід. Нехай ми нещасні, нехай мене не люблять, головне, що все йде як задумано.

Такі сценарії треба вміти відловлювати і чітко розуміти, якими я бачу свої теперішні чи майбутні відносини. Запитувати себе: чи сприяє те, що відбувається, того, куди я хочу прийти?

Розширюйте межі

Якщо вам дісталася непоказна модель відносин, відчувати страх перед новим романом цілком природно. Як тут бути спокійним, якщо заздалегідь знаєш, чим все це закінчиться. Змінити модель відносин можна, але справа це непроста. Хорошим рухом для початку буде просто подивитися на неї. Яким ви бачите свого партнера? Немає там повторюваних рис і сценаріїв поведінки? Чия поведінка або чию долю це нагадує?

Пробуйте розширювати межі коридору варіантів. Чи Легко вам представити роман з бізнесменом, спортсменом, торговцем фруктами на ринку? Чи Не занадто вузький коридор ваших чоловіків? Іноді ми звужуємо його навіть до певної зовнішності, яка зовсім не є запорукою спільного щастя.

Відкрийте своє серце

Другий момент — це відкрите серце. Коли воно відкрите, ми вступаємо в стосунки з надією і повагою до нового партнера: цікаво, а який він? А яким буде наш роман? Нам не страшно входити в близькість, тому що ми припускаємо хороше ставлення до себе. Та тому що ми не тривожимося, що новий партнер буде вести себе як колишній: адже ми теж вже змінилися.

На жаль, після розставання серце часто закривається. Це нормально, воно хоче зцілитися від якоїсь болю: не можна створити відносини, нічого в них не вклавши, і разом з втратою відносин ми ніби втрачаємо частину себе. Потрібно повернути себе собі заново.

Старі рани

Якщо починати нові стосунки зі старими травмами, легко переплутати страх за себе зі страхом перед відносинами.

На практиці це виглядає так. Дівчина переживає нещасний роман і не ризикує більше довіряти чоловікам. Але життя продовжується, тому дівчина ходить на побачення. Правда, приходить вона з упевненістю, що і цей чоловік тільки й думає, як її використовувати і розбити їй серце. Насправді дівчина не боїться відносин, вона поки просто до них не готова.

Нічого боятися

У нормальному стані людина не боїться відносин. Ні нових, ні старих. Він точно знає, чого хоче від життя, і не буде давитися відносинами, які його не влаштовують. Не вийшло - буває, спробую ще раз. Така позиція дає внутрішню свободу і можливість по-справжньому насолоджуватися відносинами і романами. Це не означає, що таким людям все дається легко і їм не страшно входити в близькість. Страшно, тривожно. Але це такий страх, коли навіть цікаво: а що там мене чекає?

Прокоментувати
Відправити статтю