«Він так сильно любить мене, як же я піду»

«Він так сильно любить мене, як же я піду»

Варто бути з тим, хто любить тебе, а не з тим, кого любиш ти...


«Ми разом вже майже 5 років, але я не відчуваю себе щасливою. У відносинах все добре, він турботливий і уважний і дуже любить мене. Але я не впевнена, що теж люблю... Кожен раз, коли хочу розлучитися, відчуваю жахливе почуття провини, адже він так сильно любить і такий хороший чоловік... В результаті терзаю і себе, і його.

Він зробив мені пропозицію, і я не знаю, що робити. І піти не можу, і не впевнена, що зможу прожити не люблячи всю жзгь...»

Алеся, 31 рік

Любов і прихильність

Потреба в безпеці і потреба в любові часто йдуть пліч-о-пліч. Коли ми вступаємо у відносини, то зазвичай маємо на обидві мети: проживати життя поруч з коханою людиною.

В хорошій парі обидва піклуються про те, щоб відносини тривали, і обидва шукають для своїх відносин хорошу форму. На ділі ж багато пари утворюються за комплексам: партнери стукаються лобами.

Наприклад, один тримається за іншого так, ніби вчепився в горло: я без тебе не можу, не залишай мене одного.

І хватка тим сильніше, чим менше партнер готовий відповісти взаємністю. Фокус в тому, що це вже не любов, а невротичний страждання. Привіт холодного батьків, чиє увагу і схвалення невротик все ще намагається заслужити.

Якщо ви чіпляєтеся, це, звичайно, боляче. Але якщо в горло вчепилися вам, це теж рано чи пізно стомлює. Навіть якщо на вас дивляться з обожнюванням і захватом. Спочатку все може бути добре, людина оточений увагою і турботою, і в глибині душі сподівається, що одного разу відповість взаємністю. Такі відносини дійсно здаються безпечними: ти точно знаєш, що інший не розіб'є тобі серце, а в разі чого, ти сам кинеш його без тіні сумнівів. Іноді навіть здається, що ви надаєте своєму партнеру честь і дозволяєте себе любити. Але час йде, любов не прокидається, а коли-то комфортні відносини перетворюються в тягучку. Зате прокидаються інші почуття. Туга за взаємності, адже кожен хоче бути коханим, але і любити. Почуття провини за те, що ніколи не зможеш дати партнеру те, що він дає в надлишку. Нарешті, з'являється навіть злість на партнера: ну чому він такий хороший, а я такий поганий? Весь цей клубок емоцій зріє в душі, отруює її, і насолоджуватися комфортом і стабільністю стає вже не так приємно. Ну а вже якщо одного разу зустрічається той єдиний, кого цінитель безпеки готовий полюбити, то йому і зовсім не позаздриш.

Піти з нерівних відносин буває навіть складніше, тому що вас утримують сором, вина та бажання себе покарати. «Як я можу кинути, він же чудова людина!». І тоді ви починаєте провокувати партнера зробити вам гидоту, щоб знайти привід розлучитися. Або все повертається на круги своя.

З відносинами тільки заради грошей все простіше або принаймні зрозуміліше. Якщо людина вступає у відносини з корисливого розрахунку — це особистий вибір і конкретні домовленості. Добре, якщо там є і інші ресурси: секс, наприклад. Вже приємно. Важливо розуміти, що в будь-якому випадку ці ресурси будуть обмеженими і рано чи пізно можуть закінчитися. І тоді з ними закінчаться і відносини, які більше ні на чому не тримаються.

Стерпиться, злюбиться?

Жінки часто плутають потреба в любові з потребою у фінансової безпеки: не так важливий партнер, як його гроші. Іноді навіть не важливо, витрачаються ці гроші на жінку: гріє сама думка, ніби вони можуть стати нашими, а не тільки чоловіки. Тоді жінка вистачає повітря як риба ротом, якщо чоловік говорить «прощай». Або вона вступає з ним у шлюб, злегка лукавлячи самій собі: стерпиться, злюбиться. Проте любов приходить не завжди, та й шлюб без емоцій підходить не всім. Нерідко так і трапляються драми як у Кареніної і Вронського.

Любов — це баланс

Якщо ж взяти «хороші» пари, створені по любові, то і в них буває своя динаміка: хтось любить більше, хтось менше. Це неминуче, тому що ми не залишаємося такими самими. З кожним серйозним кроком у житті людини відбувається переоцінка. Ми ніби заново дивимося на людей навколо і запитуємо себе: що пов'язує нас як пару тепер? Почути відповідь буває боляче. Стільки років разом, а одного разу вранці ви щиро не розумієте, як могли вибрати людину з її звичками, його професією і його уявленнями про майбутнє. І якщо у відносинах не було балансу, то за їх бортом може залишитися як раз той, хто вступав у них, сподіваючись бути завжди в безпеці, не ризикнувши бути собою справжнім.

Якщо ж баланс є, то є шанс і відновити стосунки, якими б серйозними не здавалися несподівані розбіжності.

Для мене любов — це питання балансу. Де його немає, там з'являються нерозділене кохання або нудьга. Там ми шукаємо будь-якого партнера, лише б не бути одному. Справжня любов завжди взаємна, і її не потрібно шукати як лотерейний квиток. Вона починається з прийняття себе та поваги до іншого. Такий, як я є, я собі підходжу. Такий, як є, мій партнер найкращий. Як на мене, це і є самий безпечний варіант, заради якого варто ризикнути.

Прокоментувати
Відправити статтю