«Ми ніколи не сваримося, але щастя немає»

«Ми ніколи не сваримося, але щастя немає»

Як зрозуміти, чи дійсно у вас все ідеально або наближається якийсь великий вибух, який можна запобігти, якщо випускати пар по чуть-чуть?


«Ми разом вже 25 років. Раніше, по-молодості, ми часто сперечалися, з'ясовували стосунки... А потім мені набридло, я вирішила мовчки погоджуватися, але робити по-своєму. Моя тактика чоловікові сподобалася, і наші сварки пішли назавжди. Друзі і знайомі заздрять, кажуть, що у нас ідеальний союз. Але тиша в нашій родині не роблять мене щасливою, я не відчуваю єднання з чоловіком, ми ніби дружні сусіди». Людмила, 53

Відсутність суперечок — не те, до чого варто прагнути

Відсутність сварок, суперечок або конфліктних ситуацій у відносинах — це, очевидно, не показник, що всі з відносинами ідеально. Часто ми бачимо приклади того, як пари, які давно разом, переходять зі стадії коханців, друзів, інтимно близьких людей в стадію просто сусідів по квартирі.

В той же час не слід робити висновки про те, що це погано. Правильним буде орієнтуватися на те, що, якщо це вас схвилювало, це червоний прапорець. Якщо у вас виникає невпевненість, це призводить до страху, до постійного очікування того, що щось може вибухнути. Важливо тут не робити поспішних висновків: невпевненість — це лише привід поговорити з партнером і поділитися своїми емоціями. Тим більше для жінок більш характерний інтуїтивний підхід, коли ми не хочемо безпосередньо говорити, чого ми очікуємо. Для нас це ніби забирає цінність того, що відбувається, нам хочеться, щоб чоловік поводив себе певним чином, і щоб він зрозумів це сам, без наших пояснень. Чоловіки, в свою чергу, погано розуміють натяки.

Даруєте ви стільки уваги, скільки хочете отримати

Інший червоний прапорець — це відсутність інтересу у вашого партнера до ваших думок, планів і переживань, коли ви, наприклад, після робочого дня зустрічаєтеся будинку. Якщо ви відчуваєте, що ви намагаєтеся про це розповісти, але партнер не зацікавлений і лише мовчки слухає, це серйозний сигнал до необхідності поговорити. Втім, це не обов'язково означає втрату інтересу до вас.

У Тоні Роббінса є тренінг, присвячений взаєминам, в якому він радить при відчутті нестачі чогось протягом 30 днів давати партнеру саме те, чого ми від нього чекаємо. Від чого це допомагає? Наприклад, якщо жінка думає, що чоловік не зацікавлений в ній, у її житті, у її почуттях, вона не дає цього бажаного уваги і чоловікові у відповідь. Це схоже на дитячу позицію «Ні ти мені, ні я тобі», але в душі все, чого ви хочете, — це не довести свою правоту, а отримати увагу один одного. Це цілком реальна ситуація, і справа тут не в жінках і чоловіках ролі можуть розподілятися як завгодно. Спробуйте приділити 30 днів свого запитом і подивіться, як зміниться ситуація.

Ви так боїтеся говорити, що не робите цього

Третій червоний прапорець — коли сварок і суперечок немає, але ви відчуваєте, що ходите по тонкому льоду. Навчені тим, що будь-яка гостра тема потенційно може викликати конфлікт, ви починаєте їх уникати. Тобто ви не знаєте, як себе вести в серйозних обговореннях, і просто ніяк себе не ведете. Ця ситуація значно гірше, ніж якщо б ваш партнер втратив до вас інтерес, тому що тут явна проблема в страху і відсутність довіри.

У мене був такий досвід з бізнес-партнером, з яким у нас зовні все було нормально, але я знала, що дуже багато питань можуть стати критичними. В результаті багато речей ми не обговорювали протягом багатьох років. Це призводило до нездатності прийняти рішення, а, як правильно кажуть, нездатність прийняти рішення — це рішення бути недієздатним. Це зайшло так далеко, що ком невыговоренного і необсужденного в якийсь момент став занадто великим, і з обох сторін стався той вибух, якого ми старанно намагалися уникнути.

Коли ви відчуваєте такий тонкий лід, відкладати більше не можна — вам потрібно поговорити як можна швидше. Тут може допомогти принцип відкритого діалогу доктора Дмитра Шаменкова, в якому є шість критеріїв спілкування, що приносить користь кожного із співрозмовників. Головне — визначте загальну мету. Якщо вона у вас з партнером все-таки єдина, вам буде набагато легше.

Але якщо страх зайшла так далеко, що вже пропав і інтерес, потрібно буде звернутися до психотерапевта, щоб працювати над самими відносинами, а не формою їх вираження. Якщо ж ви вірите, що між вами любов і довіру, сфокусуйтеся саме на формі. Подумайте разом, чому ви боїтеся стосуватися суперечливих тем. Можливо, ви боїтеся, що постраждає ваше его, що ви будете почувати себе нелюбимими.

Пам'ятайте, що точка зору вашого партнера — це не більше ніж думка. Воно не визначає самого людини або його ставлення до вас. Висловлюйте свої почуття і емоції, не даючи через це оцінку своєму партнеру.

Прокоментувати
Відправити статтю


Кулінарія

Значение имени

  • Значение имени - описание человека по его имени.
    Сегодня именины празднуют:
Все имена