Годинник-то цокає! Чому всіх цікавить, коли ми вийдемо заміж і народимо

Годинник-то цокає! Чому всіх цікавить, коли ми вийдемо заміж і народимо

Ну що, коли заміж , Може, вже пора народжувати Кожна жінка в своєму житті не раз стикалася з незручними питаннями. Вони застають зненацька, ставлять у глухий кут, ми губимося, не знаючи, що відповісти. І начебто люди нічого поганого не мають на увазі, вони просто бажають нам найкращого.


Кілька років тому, на весіллі у друзів, я зловила букет нареченої. Всі тоді бажали мені щастя, вітали і пророкували швидку щасливе сімейне життя. Я й сама була рада. але йдуть роки, а з особистим життям у мене поки не склалося. Цей букет тепер переслідує мене, як чорна мітка. Кожен раз, як ми зустрічаємося з друзями, вони згадують про нього, сміються і питають: "ну що ж ти ще заміж не вийшла Доводиться посміхатися - робити міну при поганій грі. ну не готова я розповідати в компанії друзів, присутніх весело провести час, про всі свої особисті проблеми.

Анна Грицик соціолог

Щоб зрозуміти суть подібних ситуацій, варто згадати про такі явища, пов'язані між собою: норми, влада і становище жінки в суспільстві. Кожна культура під ті чи інші завдання створює свої норми. Вони важливі для людей, адже у нас, з одного боку, вкрай слабо розвинені інстинкти (і саме культура, задає правила гри, допомагає зрозуміти, як реагувати, що робити, як жити), з іншого - людину відрізняє від тварини наявність уяви, ми можемо вигадати неіснуючу реальність і вибудовувати найдивовижніші життєві сценарії (наприклад, для багатьох росіян здасться дивним і неймовірним той факт, що в Канаді люди можуть відмовлятися від підлоги і ставити Х в офіційних документах (таких, як водійські права).

Коли ми аналізуємо суспільство, в якому виявляється доречним переходити особисті кордону жінки і нав'язувати їй той або інший життєвий сценарій, ми відповідаємо на запитання: чому це виявилося допустимим і стало поширеним Який статус жінки в такому суспільстві, Які тут рольові відносини Зазначу, що ставлення до жінки - це непоганий маркер: чим більш консервативно суспільство, тим, як правило, нижчий статус жінки в ньому і тим суворіше контролюється її тілесність, сексуальність, заперечується право на відмову від виконання біологічних функцій (дітонародження) і не вважається обов'язковим дотримання її кордонів (фізичних і особистісних).

Тим не менш, соціальні норми змінюються, особливо під впливом наукових відкриттів.

Так, поява й поширення бар'єрних і оральних контрацептивів, нових репродуктивних технологій звільнив жінку від біологічного залежності, і від залежності від чоловіків, змінилася кількість життєвих сценаріїв жінки, вона має можливість бути не тільки жінкою і матір'ю, але робити кар'єру в науці, бізнесі, обирати професії, які традиційно вважалися чоловічими.

Здавалося б, у нашої влади тепер сказати: нормальна жінка повинна бути щасливою і самореализовавшейся.

Але замість цього ми регулярно зустрічаємо установки: нормальна жінка повинна бути з дитиною і при чоловікові. Чому Подібні питання оголюють статус жінки, диктують поведінка, демонструючи стереотипи, вказуючи на розбіжність між її життєвою ситуацією і тієї, яка повинна бути, з точки зору суспільства. Сьогодні, з новою хвилею трансляції патріархальних цінностей, подібне ставлення до жінки, на жаль, закономірно. Адже в такому світі її доля наказана: народжувати з чоловіком, бути слухняною, приховувати почуття, бути покірною в ситуації порушення її особистих кордонів

Але є і хороша новина. Так, за даними опитувань ВЦВГД, в 2005 р. на питання про те, за кого б проголосували на президентських виборах, вибираючи між кандидатурами чоловіки і жінки (при інших рівних умовах), 44% респондентів відповіли, що за чоловіка, 17% - за жінку, сьогодні ж на першому місці за популярністю відповідь стать не має значення (54%). Однак патріархальні погляди ще сильні: 38% скоріше вибрали б чоловіка.

Я заміжня вже сім років. Ми з чоловіком дуже любимо один одного, і знаєте що Я втомилася, що кожен, хто дізнається, що ми одружені стільки років, обов'язково заводить мову про дітей. а питання бувають різні. Від: Чого дітей не заведете - до: а годинник-то цокає, ти про це пам'ятаєш Висловлюються всі: родичі на сімейних посиденьках, друзі на відпочинку, колеги на роботі. Навіть чоловік нещодавно в метро хотів познайомитися, а я сказала, що сім років щасливо одружена. і він туди ж: Сім років, а чого дітей немає Мене все це дуже ранить, тому що відповідь на це питання мені відомий давно. У мене не буде дітей. Ми довго обстежувалися. Потім лікарі нам з чоловіком все пояснили - у мене безпліддя. Я не готова це розповідати малознайомим людям, навіть близьким не готова. Мама знає, сестра. Ближнє коло. але люди запитують, і їм невтямки, що вони колупають болючу рану. Знаю, що вони не зі зла. але нам з чоловіком і так не солодко. а ще ці питання.

Соціальний простір багато в чому формується на основі стереотипів і образів, а також установок. Необхідну для цього інформацію ми отримуємо з середовища повсякденного спілкування, творів мистецтва і по каналах масової комунікації.

Подивіться, наприклад, як змінилися уявлення про нормальному чоловічому і жіночому поведінці відносно недавнього радянського минулого, в якому домінували патріархальні цінності.

Сьогодні навіть дивно читати такі книжки, як, наприклад, Старша сестра Воронкової, в якій 12-річна дівчинка бере на себе всю турботу про побут і сім'ї після смерті мами, оберігаючи тата від проблем, пов'язаних з господарством і вихованням молодших дітей. Але за тих часів були нормальними і гиперответственность дівчинки, і її безмовне терпіння, і невключенность папи у справи житейські.

Можна критично подивитися на сучасні серіали і фільми, оцінити, як у них презентуються жінки без чоловіка і дітей, як оцінюються ситуації порушення кордонів особистості - як смішні нормальні або неприпустимі Безумовно, на зміну одним стереотипам приходять інші, якісь уявлення руйнуються, але як формуються нові Знову ж таки, під впливом ЗМІ та інститутів, в яких відбувається соціалізація людини (сім'я, школа). Якщо одного разу в дитячих садках буде враховано право дівчинки не ходити в спідничці і не бути прикрашеної бантиками, в сім'ях основою відносин стане повага до вибору людини та її життя, а в масовій культурі набудуть популярності не історії про особисте щастя зірок, а про успіхи і досягнення жінок за межами сім'ї, ми побачимо, що подібних питань просто не залишиться місця, оскільки у них вже не буде сенсу.

Незручні питання

Нетактовними бувають не тільки питання, пов'язані з соціальними стереотипами, але і будь-які інші, які ми розцінюємо як вторгнення в наше особисте простір.

Ірина 46 років, керівник відділу:

Моїй дочці 23 роки, вона давно живе окремо, працює. Але коли їй було близько сімнадцяти, мої знайомі, дізнавшись, що у неї з'явився хлопець, іноді запитували мене: ну і як, у неї вже перший секс був Мене такі питання ставили в безвихідь. Ми з дочкою дуже близькі, і, звичайно, я знала відповідь, але відповідати не вважала за потрібне. Мене обурювало таке нетактовну вторгнення в інтимну життя моєї дитини. Іноді я відповідала не знаю, тоді мені говорили: Вона тобі не скаже, мамам таке не говорять. Я мовчала, бо заперечити, доводити, що у мене з дитиною довірливі стосунки, виходить виправдовуватися. Я цього не хотіла. Іноді я різко відповідала: не ваше це діло, - теж негарно виходило

Зазвичай ми добре відчуваємо цей момент здається, що ти голий, і в цей час хтось увійшов без стуку. Часто такі вторгнення супроводжують людину все життя. Спочатку батьки не вважають негожим ритися в особистих речах дитини, потім навколишні задають незручні питання або начальник не тримає дистанцію.

Людям, чиї кордони постійно порушувалися, буває складно їх відновити. Вони бояться відмовити, приймають незручні пропозиції і, долаючи дискомфорт, пояснюють, чому так одужали або навіщо подали на розлучення.
callAdblock('crt-1417286-1086-1565649483',1417286,728,90)

Іноді люди, у яких не окреслено власний особистий простір, не відчувають, що порушують його і в інших.

Безтактні питання вони задають без задньої думки - а що тут такого Але буває і пряма маніпуляція, підсвідома спроба взяти владу над ситуацією, подоминировать. Задати ранящий питання і побачити реакцію - спосіб відчути себе вище, втішити якусь свою біль, підняти самооцінку. І в тому, і в іншому випадку ви маєте повне право берегти ваші кордону. Ваш внутрішній світ - це дім.

Юлія Бурлакова бізнес-тренер, коуч

Ех, ну і складно ж у нас з кордонами! З дитинства ми навчені, скоріше, їх протилежності, тобто співзалежності. Здорові психологічні межі - це коли я чітко розумію: ось є я, мої почуття і мої потреби, а от є людина, його почуття і його потреби. І не включаю, наприклад, своє почуття провини у зв'язку з тим, що хтось щедро вішає на мене нереалістичні очікування. Звучить просто, а на практиці - мало хто вміє.

От уявіть собі, як ви спокійно вимовляєте грозному начальству: Спасибі, що пропонуєте мені цей амбітний проект, на жаль, зараз у мене інші пріоритети, і я не можу прийняти вашу пропозицію про допнагрузке. Зате готова підвищити свою ефективність в тому-то й тому-то.

Давайте ж обхитрим співзалежність. Для цього потрібно перевести фокус з інших (сім'ї, начальства, мами) на себе. Тобто зрозуміти, чого ж я сама хочу в цій ситуації, в цьому діалозі, в цих відносинах.

Прокоментувати
Відправити статтю