Життя в мережі: чому ми перестали один з одним розмовляти?

Життя в мережі: чому ми перестали один з одним розмовляти?

Куди зникає живе спілкування у віртуальному світі фоловерів і френдів

У світі, де віртуальні діалоги поступово витісняють реальні, ми швидко обзаводимся фоловерів і френдами, але ще стрімкіше втрачаємо особисті контакти. Ольга Сіплівая розібралася, куди зникає живе спілкування.

Одного разу письменниця і постійний автор New York Times Менді Лін Катрон провела експеримент — на першому побаченні з незнайомцем вона запропонувала йому перевірити «формулу любові», придуману психологом Артуром Эйроном. 36 особистих питань і 4 хвилини мовчання, протягом яких ви дивіться один на одного, не відводячи погляд. Через шість місяців Менді і «жертва експерименту» одружилися.

Ніякої магії. Питання з серії «Як виглядає твій ідеальний день?» і «Кого б ти мріяв запросити на вечерю?» (повний список шукайте на www.elle.ru. — Прим. bt-women.com.ua) створюють розслаблену атмосферу і служать прелюдією до головного — сеансу гри в «баньки». І ось тоді відбувається незрозуміле: в абсолютній тиші люди переймаються один до одного якщо не любов'ю, щирою симпатією. Всього чотири хвилини, і людина навпроти раптом починає здаватися близьким і зрозумілим, тебе огортає ніжне почуття, яке може обернутися початком великої дружби і навіть кохання. Після публікації в New York Times експеримент не повторив тільки лінивий (він навіть було інсценовано в популярному ситкомі «Теорія великого вибуху») і найчастіше з надихаючим результатом. Звичайно, якщо двоє погоджуються на наукові досліди з перспективою закохатися, значить, між ними вже щось є. Але саме погляд дає поштовх і запускає хімічну реакцію.

Йоги дивляться в ОЧІ, щоб пережити весь спектр почуттів: від ніяковості до ПОТЯГУ

У червні цього року міжнародна група волонтерів The Liberators влаштувала вуличний флешмоб — учасники руху підходили до перехожих і намагалися встановити з ними зоровий контакт. Завданням було утримати погляд хоча б протягом хвилини — з місією не впорався ніхто. Люди сміялися, лякалися, дратувалися, і всі як один відводили очі. З'ясувалося, що прямий і відкритий погляд — велика рідкість. Він став асоціюватися з чимось суто прикладним і прагматичним — якщо людина дивиться на вас в упор, значить, йому щось потрібно. Підручники з НЛП і маркетингу навчили нас дивитися в очі клієнту, щоб він пройнявся довірою, або начальнику, щоб в чомусь переконати. Немає вигоди — немає сенсу це робити.

Я провела власний експеримент: пройшлася по кварталу, розглядаючи перехожих. Єдиними, з ким мені вдалося зустрітися поглядом, виявилися старенька, раздававшая флаєри, і представник екофонду, який ще довго плівся за мною і закликав допомогти панд, тому що — увага! — «У вас очі добрі». Решту, як ніби і не існувало в цій реальності: одні мрійливо дивилися за горизонт, інші гортали телефон на ходу, треті поспішали... Засновник The Liberators Пітер Шарп стверджує: ми живемо в ізольованому суспільстві, де кожен сам по собі, — це світовий тренд, який не залежить від менталітету і рівня життя. Шарпа підтримує психолог Шеррі Теркл, називаючи сучасний формат спілкування «самотністю разом». У йога-студіях Сіднея навіть почали проводити сеанси «взглядотерапии»: замість читання мантр міські йоги заглядають у просвітлені очі сусіда, переживаючи весь спектр почуттів — від ніяковості до сексуального бажання.

Біс коментарів

З іншого боку, ну не зустрічаєтеся ви поглядом з людиною, коли заходьте в ліфт, що з того? Неввічливо, напевно, але за великим рахунком нічого кримінального. Дивіться ширше. У digital-епоху сама концепція спілкування перекинулася з ніг на голову. Сьогодні розмова між двома людьми найчастіше відбувається з допомогою посередника — і добре, якщо їм чиниться телефон, а не електронна пошта, месенджер або стіна коментарів в соціальній мережі. Багато років тому моя юна колега боялася дзвонити зірок — у неї тряслися руки і тремтів голос. Жива бесіда лякає, і для тих, хто не впевнений у собі, зараз створено всі умови, щоб уникнути цієї «перевірки на вошивість». У пошті або «вотсапе» вам не доведеться стикатися з реакцією співрозмовника. Вона буде пізніше, а цю секунду існуєте тільки ви і порожній передбачуваний екран — ви спілкуєтеся з самим собою. Особиста розмова, особливо з незнайомим чоловіком, — це завжди імпровізація, стрибок у невідоме, а значить, авантюра і стрес. Нам що, стресів мало? Сьогодні мало не поганим тоном вважається ставити крапку в кінці повідомлення — це, мовляв, занадто різко і не залишає маневру для відступу. «Зустрітися особисто і подивитися один одному в очі — значить стати трохи ближче, — говорить психолог Ірина Маркова. — Але що, якщо близькість лякає? Якщо людина настільки залежний від чужої думки, що краще його не знати, щоб не засмучуватися? Для людини із зовнішнім локусом контролю (списує успіх і провал на навколишні обставини. — Прим. bt-women.com.ua) кожна зустріч — випробування. Він сприймає її не як можливість, досвід, пригода, а як іспит: «Люблю я? Що про мене подумають?» Для нього електронне спілкування — ідеальний спосіб позбутися від тиску і «відвести очі».

У віртуальному просторі, як в Задзеркаллі, все трохи несправжнє. Людина постає таким, яким він хоче бути (правильні ракурси, самоцензура, відредагований список друзів), і складно визначити, який же він насправді. В реальному світі люди «в образі» — теж не рідкість, але у співрозмовника в цьому випадку є всі органи почуттів, щоб відчути підступ. У віртуалі ми озброєні тільки зором, а воно, буває, підводить. Особливо коли на картинку нескінченно накладаються фільтри. Я займаюся в онлайн-університеті, і час від часу мені приходить лист-повідомлення: «Познайомтеся з 2 мільйонами прекрасних людей!» Слово «знайомство» в наш час передбачає два кліка мишкою і додавання у френд-лист. Якщо хто-небудь запитає: «Хто всі ці люди?» — я відповім: «Поняття не маю, але, говорять, вони прекрасні».

Здавалося б, спілкуватися в письмовій формі складніше, ніж усно, — треба знати правила російської мови, виразно висловлювати емоції, що вміє не кожен. Але, як з'ясувалося, ні помилки, ні недорікуватість спілкування в інтернеті не перешкода. Можна сховатися за анонімним ніком, можна видалити будь коментар — прислів'я «Що написано пером, того не вирубаєш сокирою» в Мережі не працює. Тут легко і редагувати, і переписати, і порубати в дрібну крихту.

Особисті зустрічі сьогодні — як єдине імпортне сукню в гардеробі наших бабусь. Для особливого випадку. А на кожен день згодяться менш енергетично затратні способи комунікації. Ось і погляд очі в очі «атрофується» за непотрібністю. «Говори, я тебе уважно слухаю», — каже подруга, утикаючись в стрічку Facebook. Я не злюся, розуміючи, що зараз час такий, і теж включаю телефон.

Хвилину уваги!

Першими «взглядотерапию» не випадково почали пропонувати викладачі йоги. Погляд — це концентрація, а у сучасної людини з нею проблеми. Інформація в Мережі з'являється, як картинки в калейдоскопі, думки скачуть, як білки, а очі перебувають у безперервному русі. Карта переміщення погляду з монітора виглядає як політ божевільного джмеля над чорною дірою. На робочому комп'ютері у вас напевно відкрито не менше п'яти вікон, rss-стрічка оновлюється кожні десять хвилин, що ви встигаєте передивитися, щось відправляєте в «Вибране» або Pocket, де посилання складуються, покриваються шаром цифровий пилу, а потім спалюються без всякого прочитання.

Сучасні батьки ВИРАЗНО дивляться на дитину, тільки коли його ЛАЮТЬ

Неможливість сконцентруватися на чомусь одному призвела до того, що з Мережі практично зникли довгі тексти — їх замінили дробові конструкції, інфографіка та лонгриды. А якщо хтось вирішить поділитися повноцінним чтивом, обов'язково вибачиться: обережно, багато букв.

Якщо під час читання цього матеріалу ви жодного разу не відволіклися на пости, повідомлення і лайки, якщо вам вистачає волі вимкнути сповіщення, а на Facebook виділяти рівно півгодини за сніданком, честь вам і хвала, візьміть печеньку — ви стійкий аналоговий солдатик у світі оцифрованих родичів, і прокрастинація вам байдуже.

Digital-еволюція

У фільмі «Вона» герой Хоакіна Фенікса закохується в комп'ютерну систему Саманту, яку озвучує томний голос Скарлетт Йоханссон. Щоб запалитися почуттями до цифрового коду, головному героєві не знадобилося чотирьох хвилин очі в очі — у коханої не було фізичної оболонки. Картина лякаюче достовірна, і якщо все до того йде, то скорочення особистих контактів — всього лише черговий виток еволюції? Межа між віртуальним і реальним стирається: ви можете, як я зараз, перебуваючи за кордоном, писати для російського видання, тримати зв'язок з редактором поштою, розмовляти з експертом по Skype — і не відчувати дефіциту спілкування. Технічний геній, изобретающий роботів, точно не буде стояти на місці. І потім, є люди, які охоче приймають нові формати спілкування і життя в цілому, — збирався ж Білл Гейтс побудувати будинок з екранами замість стін.

Сучасні технології вдало створюють ілюзію близькості, не вимагаючи нічого натомість. Але це пастка. Ви помічали, що люди, сварячись і сперечаючись, впиваються один в одного очима? Коли нас долають нищівні емоції, нам важливо бачити людину і його реакцію. Дитячий психолог Росс Кемпбелл зазначає: сучасні батьки найчастіше виразно дивляться на дитину, коли лають. Можливо, наш загальний «обман зору» родом із дитинства? І якщо ми колись запам'ятали, що прямий погляд — це завжди неприємні почуття, навіщо переживати їх знову? «Щоб повернути радість «зору», почніть з малого: дзвоніть, замість того щоб відправляти електронні листи, і зустрічайтеся, замість того, щоб дзвонити, — говорить психолог Маркова. — Будьте тут і зараз. Наприклад, по дорозі від офісу до метро приберіть навушники, включайтеся в життя, помічайте фарби, людей, архітектуру будівель... Перетворитеся в одне суцільне відчуття: дивіться, слухайте, осязайте, вдихайте. Нехай це буде ваша особиста медитація». До речі, про почуття. Австралійський вчений Аллан Піз стверджує, що чим частіше ми дивимося на екран і рідше на обличчя, тим гірше розпізнаємо людські емоції, перестаємо читати мову тіла і поступово втрачаємо один з основних навичок спілкування. Може, численні європейські кафе, де на вході написано: «Wi-fi немає. Розмовляйте один з одним!» — працюють на благо людства?

Коли я вперше опинилася в компанії французьких друзів, мене вразила одна традиція. Піднімаючи келихи, вони не виголошують гучні тости, а дзвінко цокаються з кожним по черзі і в цей момент обов'язково дивляться один одному в очі. Секунди три, не кліпаючи. Відвести погляд — виказати неповагу. Спочатку мені було дико незручно. Три секунди здавалися вічністю. А потім мене відпустило — сором і сумніви вилетіли назовні, як летючі миші з печери, куди пробралися сонячні промені. По-моєму, це читалося в очах.

Прокоментувати
Відправити статтю

Комментарии



Кулінарія

Значение имени

  • Значение имени - описание человека по его имени.
    Сегодня именины празднуют:
Все имена